Malam Minggu/Sabtu Malam

Tadi di sekolah di tengah-tengah pelajaran gue di samperin ustadz, di tanyain nama, gue rada gugup karena gue pikir bakal ada suntik cacar atau razia orang ganteng, eh ternyata gue di ajakin ke rumah orang buat hajatan, ustadznya ngajak gue sama 3 orang temen sekelas gue terus ustadznya bilang "jam sepuluh ngumpul ya', kita di jemput pake mobil", ajigile ! Gue tadi yang udah mikir mau ngisi bensin motor jadi senyum sumringah karena enggak harus keluar duit. Waktu udah menunjukan pukul sepuluh, gue sama temen gue dari kelas jalan ke depan sekolah, buat nunggu jemputan. TRAGIS SAUDARA-SAUDARA !!! Ketika gue lihat dua buah mobil pick up dengan terpal buat jadi tenda yang sudah di penuhi santri-santri dari kelas lain, gue kira bakal di jemput pake alfard, fortuner, ato enggak apa kek, tapi masih mending asal jangan mobil jenazah aja. Gue bingung mau naik mobil yang mana, udah pada penuh semua, dan saat gue lagi bertanya-tanya datanglah satu lagi mobil pick up TANPA TERPAL buat jadi tenda, gue pandang mobil itu sambil menelan ludah gue, gue terpukau, terkesima, dan terpesona oleh mobil pickup tanpa terpal itu, mobil yang menjadi pertanda bahwa gue akan jadi ikan asin yang di jemur di tengah terik matahari, OH NO........!!!!!!!!!! Dan bener aja sepanjang jalan gue kepanasan !

Perjalanan menuju  ke rumah orang yang ngundang itu masuk ke sebuah komplek yang kayaknya mayoritas kalangan menengah ke atas gitu, pas di dalam komplek mobil pickup yang membawa gue bersama teman-teman beriringan dengan mobil yang di penuhi dengan logo rumah makan. dan bener aja mobil kami dan mobil rumah makan itu berhenti di rumah yang sama, sambil tersenyum licik gue ngomong dalam hati "bakal makan enak nih !", dan bener aja pas acara udah kelar itu makanan di bagikan, gue dengan semangat 45 begitu biadabnya melahap sepotong ayam bakar, padahal biasa aja sih makan yang kayak beginian cuman kebetulan gue belum sarapan dan inilah menjadi waktu pembalasan. Pas lagi enak-enaknya makan, gue liat tuan rumah bawa amplop dengan jumlah yang lumayan banyak, gue liat amplop itu warnanya putih tapi pupil mata gue malah hijau, dan jeng jeng jeng !!! Amplopnya di bagikan yihhhhaaaa !!!!!! Gue pasang muka gembel yang geger otak siapa tau tuan rumahnya iba sama gue dan gue di kasih lebih tapi usaha gue enggak berhasil. Pas mau pulang dengan biadabnya santri-santri lain bawa buah yang di suguhkan tuan rumah, melihat pemandangan malah jadi gue yang iba sama tuh tuan rumah.

Cusss gue pun cabut pulang sama temen-temen gue yang lain, dan lagi-lagi harus kepanasan di sepanjang jalan, panas perjalanan pulang ini ternyata bertambah dua kali lipat sampai-sampai bikin bulu-bulu yang ada di kaki gue layu (emang enggak pernah mekar sih), pas udah mau sampai ke sekolah eh mobil rombongan yang lain bannya bocor, gue yakin itu karena berat yang bertambah di karenakan buah-buahan yang mereka bawa. Pas udah sampai di sekolah, sekolah sepi banget, gue jadi enggak bisa pamerin ayam bakar yang nyangkut di sela-sela gigi gue, ke teman-teman sekelas gue. Ternyata sekolah sepi karena semua santri lagi pada di masjid ada undangan buat sholat jenazah, yah gue langsung cabut aja ke masjid, sholat zuhur dulu, habis sholat zuhur baru nyolatin jenazah, selesai semuanya itu artinya waktunya pulang, jadi di sekolah gue ini waktu pulangnya itu sesudah sholat zuhur.

Gue cabut pulang, tapi enggak langsung ke rumah, gue ke toko CD (compact disc) dulu, untungnya enggak di usir satpam dengan dandanan gue yang masih di baluti baju koko dan sarung. Di toko CD gue liat ada CD film "The Expendables 3" lah cepet amat keluar CDnya ! Tau gitu gue beli CD aja kaga usah nonton deh ! Gue beli CD "The Expendables 3", "Lord Of The Rings", sama "Into The Storm", gue beli CD itu semua bukan karena gue suka filmnya, tapi gue enggak suka sama malam minggu, kenapa enggak nyambung ?! Jadi gue beli CD itu biar pas malam minggu tepatnya malam ini gue bisa relax menghadapi malam yang keji tanpa kekasih hati ini, di antara orang-orang yang pacaran di taman, gue cuman bisa duduk di hadapan laptop gue, nonton film huhhh. Untungnya kakek gue tadi ngasih duit gocap, lumayan lah buat jajan cemilan persediaan tempur buat entar malam. Jadi buat yang punya pacar selamat bermalam minggu, buat yang faqir asmara kayak gue selamat bersabtu malam

"Kalo enggak di teruskan orang tua mu bakal meninggal (kalo udah di teruskan bakal hidup selamanya dong ?)"

Huhhhhh pedes !!! Lagi makan masakan padang nih pecah abis !!! Tadi gue beli pas kabur dari pesantren, iya' kabur !!! Tadi itu di pesantren ada undangan buat sholat jenazah tapi waktunya mendekati jam pulang sekolah, jadi sekalian aja gue cabut pulang. Gue enggak punya materi buat di tulis hari ini soalnya di sekolah enggak ada yang special atau hal-hal yang bisa di tulis, gue cuman mau bahas kejadian kemaren di mana broadcast-broadcast di blackberry messanger yang bilang kalo esok (hari ini) satu rajab, gue sempet bingung kok bisa rajab lagi, lah gue puasa kemaren itu bulan apa ??!!

Konyol memang broadcast bulan rajab di broadcast pada bulan dzulqoidah, ini yang broadcast belum pantas untuk makai smartphone, smartphone itu kan artinya handphone pintar lah kalo yang make gobl*k kan percuma. Tiap gue koment broadcast rajab yang masuk itu gue selalu bilang "Rajab udah lewat keiles !!" terus gue selalu di balas "cuman nerusin doang !", inilah jawaban kenapa Tuhan menciptakan kita OTAK, buat memilah dan memilih mana yang benar dan mana yang salah, kalo nerusin broadcast orang tanpa mikir benar atau salahnya kemungkinan dua hal ; pertama orang itu enggak punya otak, kedua otak orang itu ada tapi enggak bisa mikir jadi kayak idiot gitu.

Emang broadcast di blackberry messanger ini suka aneh-aneh, nenek Ani lah kalo enggak di broadcast bakal kena sial, suara ganjil di Aceh kalo enggak di broadcast bisa sial sampai umur 48 tahun, sayangi ibu mu kalau enggak di broadcast ibu mu bakal mati, BEGO semua yang nerusin broadcast kayak gitu !!! Otaknya perlu di rehabilitasi !!! Coba lo mikir, kalo enggak di broadcast ibu lo bakal meninggal terus kalo udah lo broadcast ibu lo bakal hidup selamanya gitu ???!!! Gue berani sunat dua kali kalo misalnya lo enggak broadcast pesan gobl*k itu hal yang ada di pesannya terjadi, gue udah puluhan kali dapat broadcast nenek Ani, mata gue masih utuh enggak di congkel-congkel !!!

Parahnya ada juga broadcast gobl*k bawa-bawa Tuhan, Nabi, ulama, sampai penjaga makam Nabi, ini gobl*knya stadium 8 mungkin, kalo di teruskan bakal dapat kabar gembira sejam lagi (iya kabar gembira dari kulit manggis), pesan dari penjaga makam Rosul kalo di sebarkan dapat untung kalo enggak di sebarkan bisa sial, potongan surat yasiin kalo di broadcast ada rizky yang enggak terduga, pertanyaannya sebenarnya lo tau enggak siapa yang bikin broadcast kayak gitu ?!!! Yakin kalo yang bikin orang islam ??? Broadcast kepar*t itu merusak aqidah bro, bisa bikin SYIRIK !!! Dan dosa syirik kagak bakal di ampuni !!! Apa broadcast itu yang mendatangkan keberuntungan ?! Apa broadcast itu yang mendatangkan kesialan ?! Apa broadcast itu yang menentukan takdir ?! Lalu siapa yang lo sembah selama ini ? Ngakunya islam tapi Tuhannya broadcast, lebih takut sama broadcast ketimbang sama Alloh, lebih percaya sama broadcast daripada sama Alloh, dengan meneruskan broadcast kayak gitu secara enggak langsung lo seolah-olah melengserkan kedudukan Tuhan yang sebenarnya dengan broadcast yang mengandung kesyirikan itu. Waspadalah..!!! Waspadalah..!!! Waspadalah..!!!

Tips Pacaran

Gue nulis tips pacaran ini sambil makan soto "Banjar" yang tadi gue beli di warung sepulang sekolah, ini salah satu makanan favorit gue, setelah beling, paku tripleks sama baut motor ! Tapi ada yang beda sama soto yang gue makan sekarang ini, soto yang gue makan ini asin banget !!! Trus rasa kuahnya kayak air enggak matang gitu, gue merasa makan soto tapi pakai kuah air dari laut mati.

Itu tadi sekilas tentang soto "Banjar" dengan kuah air dari laut mati, sekarang masuk ke topik tips pacaran. Alasan gue nulis tips pacaran ini di karenakan pas tadi pagi gue mau berangkat ke pesantren pas di jalan gue liat anak SMA pacaran boncengan di motor, tapi boncengannya enggak kayak orang pacaran, lebih kayak tukang ojek sama penumpangnya, soalnya ceweknya enggak merangkul pinggang cowoknya, kok gitu ?! Salah cowoknya !!! Iya' salah cowoknya, cowoknya makai tas punggung otomatis ceweknya rada canggung kalo mau merangkul, ceweknya pasti mikir kalo tangannya kepinggang cowoknya pasti ribet dengan kehadiran tas punggung itu, entar kalo salah pegang (kepegang ketek cowoknya) kan malu ! Jadi usahain ya' cowok, lo kalo mau berangkat sekolah bareng ama pacar lo, atau mau jemput pacar lo, jangan sekali-sekali memakai tas punggung, efeknya ; pertama boncengan lo jadi enggak berkualitas, kedua lo bakal di sangka mau kejar setoran !

(Sebelum meneruskan tulisan ini, sumpah tadi gue sempet ke WC karena perut gue mules banget, kejadian itu cukup meyakinkan gue kalo kuah soto tadi memang air dari laut mati yang enggak di masak)

Terus kalo lo pingin romantisan sama pacar lo, jangan sekali-sekali memakai baju couple (kalo enggak tau baju couple itu apa, baju couple itu baju yang ada  pasangannya, gila nih baju aja ada pasangannya kok gue masih sendiri aja #CurCol), alasan enggak boleh memakai baju couple adalah karena di mata gue itu menjijikan !!! Geli tau enggak ?!! Ada baju couple baju ceweknya ada tulisan "HE IS MY LOVE" dengan tanda panah ke arah kiri, dan baju cowoknya juga ada tulisan "SHE IS MY LOVE" tanda panah ke arah kanan, terus jalan bedua gandengan kayak orang sakit ! Lah itu kalo baju ceweknya tanda panahnya ngarah ke gue ?? Gimana ?? Gue dong love-lovenya (baca ; lope-lope), terus kalo cowoknya tanda panahnya ngarah ke gue, idih najis !!! Masa iya gue lope-lopenya sama cowok, gue bukan cowok murahan tapi cowok gampangan #Plak. Terus ada juga cewek cowok pakai baju couple, baju ceweknya gambar rumah, baju cowoknya ada tulisan "Uang muka 20 juta, hari senin harga naik" eh ternyata sales perumahan, parahnya lagi ada juga cewek cowok, ceweknya makai baju gambar bunga, cowoknya gambar tong sampah, lah ini apa ??!!! Kagak nyambung !! Eh ternyata enggak pacaran, lah guenya aja yang aneh !!!

Terus lagi kalo mau ngajak pacar jalan itu jangan keseringan, setengah bulan sekali aja atau enggak sebulan sekali, bukan biar makin lama enggak ketemu makin nambah cinta, tapi lo kumpulin duit selama enggak ketemuan sama dia, nah pas duit udah ngumpul baru deh jalan. Ngajak jalannya juga jangan ngajak makan apa lagi cuman ke taman, ajak nonton, kenapa nonton ? Biar lo bisa berlama-lamaan berduaan sama pacar lo ! Kalo lo ngajak pacar makan, makanan habis langsung pulang eh enggak seru ! Atau lo ajak pacar ke taman norak sih menurut gue, kalo lo mau sih enggak apa-apa tapi para jomblo yang ada di taman pasti di dalam hatinya bakal ngomong "pacaran enggak modal cuman ngajak ke taman".

Nah ini tips kalo di sekolah di larang pacaran, biasanya sih di pesantren yang kayak gini, kayak di sekolah gue, di sekolah gue itu kalo ketahuan jalan sama cewek itu di hukum bahkan sampai bisa di keluarkan, berbekal pengalaman gue yang pernah kena hukum karena ketahuan ustadz gue lagi boncengin cewek terus gue di hukum telanjang dada kayak bintang iklan L-Men, dengan badan kayak bintang iklan obat cacing, gue belajar dan tahu gimana caranya jalan sama cewek dan aman ! Pertama lo ajak pacar lo ketemuan di tempat yang udah di rencanakan, terus jalan sendiri-sendiri, atau kalo pacar lo enggak punya motor atau mobil (motor aja enggak punya apa lagi mobil), suruh pacar lo yang bawa motornya dan lo duduk di belakang, kalo pacar lo enggak bisa naik motor, lo bisa lakukan dua hal, menyamarkan diri lo jadi cewek atau menyamarkan pacar lo jadi cowok, extreme emang ! Juga memiliki efek samping, kalo lo nyamarin diri lo jadi cewek lo bakal di kira "cucok" tapi kalo lo nyamarin pacar lo jadi cowok lo bakal di kira homo, nah biar enggak di katain cucok atau homo lo bisa pake helm dengan kaca warna gelap biar muka lo enggak keliatan, tapi kalo lo enggak punya motor, cewek lo juga enggak punya motor, ada empat kata dari gue buat lo "Masalah lo, derita lo".

Okey cukup tips ngawur ini, kalo ada kesalahan dalam penulisan itu bukan dari gue tapi itu efek soto dengan kuah air laut mati tadi.. Have a nice day..

Santri Jomblo

Ahhhh.... Perih, ada sariawan di bibir gue !!! Ini penyakit bikin rese aja, bukannya apa-apa tapi ini penyakit penuh dengan diskriminasi dan kesenjangan sosial ! Iya' buktinya pas gue lagi makan mie indomie ini sariawan terasa perih, makan nasi bungkus perih juga, giliran makan di restoran fastfood kayak enggak ada sariawan di mulut gue ini. Aneh emang !!!

Oh iya, kemaren kan gue nonton "The Expendables 3" tuh, buset dah tuh film keren sadis !!! Kalah filmnya Rhoma Irama "Satria Bergitar". Jadi kemaren itu kan gue nonton ya', pas filmnya udah kelar dan gue keluar dari studio, pemandangan kurang menyenangkan tersaji di depan gue "orang pacaran gandengan tangan", ceweknya sih bukan mantan atau gebetan gue, tapi gue jelous aja gitu ngeliat kemesraannya, tanpa rasa bersalah mereka mempamerkan itu semua di hadapan gue !!! Iya' di hadapan gue !!! Mereka enggak ngerti apa gimana perasaan orang kayak gue yang faqir asmara, faqir asmara tapi bukan pengemis cinta *MUNTAH*. Huhhh udah lama banget gue jomblo, sampai-sampai kejombloan gue ini berada di tingkat kronis #JombloKronis, parah bener dah ! Mungkin di antara lo ada yang mikir "santri kok pacaran-pacaran ?" iya itu cuman gue, kalo santri yang lain mah enggak, jangan lo samain semua santri kayak gue.

Sebenarnya sih nyari pacar itu gampang, tapi nyari yang bisa bikin gue jatuh cinta itu rada susah. Biar kata orangnya jelek tapi mukanya kaya Raline Shah terus bisa bikin gue jatuh cinta, gue pasti bakal memperjuangkan dia, tapi nyatanya saat ini yang banyak datang ke gue hanya wanita bukan cinta.

Kadang kalo liat sosmed gue liat tiap pagi, tiap malam ada para kampret yang pacaran ngucapin selamat pagi atau enggak selamat malam di status, lah gue siapa yang ngucapin ? Mudah aja buat gue dapat ucapan selamat pagi kayak gitu, gue tinggal ke alfamart aja pasti bakal dapat ucapan itu dari mbak-mbaknya, sayang ucapan selamat pagi mereka yang di sertai senyuman tulus itu enggak setulus hatinya, mereka cuman mau sama uang gue !!! Gue enggak mau punya cewek kayak gitu, makanya gue enggak mau pacaran sama mbak-mbak alfamart, selain cuman mau uang gue aja, mereka itu ngucapin selamat pagi ke semua orang dan gue yakin itu pasti bakal mengganggu keharmonisan hubungan percintaan.

Mungkin beberapa factor yang menyebabkan gue jomblo adalah prinsip cewek yang rada-rada absurd zaman sekarang "Pacar cakep nyakitin hati, pacar jelek nyakitin mata, mending sakit mata ketimbang sakit hati" dan prinsip itu berdampak pada gue !!! Dengan wajah yang sudah memenuhi kualitas SNI gue bisa di kategorikan cakep kayak Al Ghazali bedanya kalo gue Al Ghozila ! Kebanyakan cewek mikir cowok ganteng itu suka mainin cewek atau banyak yang ngincer tuh cowok, jadi mending sama cowok jelek aja, aman ! Iya' aman tapi kalo udah sama cowok jelek terus cowoknya tetep mainin lo atau bahkan enggak setia kan kasian elo'nya juga, sakitnya jadi double, udah sakit mata, sakit hati pula, selain prinsip absurd itu factor utama penyebab kejombloan gue adalah motor gue yang bukan ninja atau satria, gue sering liat cowok dengan wajah kayak siluman tokek pake motor satria dan ceweknya behhhh bisa bikin ludah gue netes kayak kena orang ayan, tapi kita enggak boleh buruk sangka sama tuh cewek, mungkin aja tuh cewek emang menerima cowoknya apa adanya, enggak mandang wajah, tapi mandang motornya !!!

Jadi intinya gue saranin buat lo yang udah punya pacar hargai seburuk apa pun pasangan lo, karena kalo lo jadi gue lo bakal tau lebih sakit punya pacar yang enggak sempurna atau lebih sakit pacaran dengan kesepian, terus juga kalo di depan umum jangan sok pamer keromantisan, ya hargai lah perasaan orang-orang kayak gue gini, ingat ! Pacaran itu berawal dari status jomblo !!! Juga pesan untuk pemimpin dan wakil-wakil rakyat kita yang baru juga "enggak usah ngomongin keadilan deh kalo masih ada jomblo yang belum kebagian cinta !!!

(Buat yang mau kenalan atau kasih kritik tentang blog ini lo bisa add facebook gue namanya "Muhammad Fadhil (Nama Di Samarkan)" fotonya gambar singa)

Pas Lagi di Restoran Fastfood

Gila..!! Hari ini minggu, liburan !!!!!! And kabar buruk yang gue dapati di setiap hari minggu adalah, enggak dapat uang jajan. Iya, gue cuman dapat uang jajan kalo sekolah, kalo libur itu artinya uang jajan libur juga.Gue baru bangun jam udah menunjukan jam 8:55, gue dengan mata sepet sambil ngulet dan ngumpulin nyawa, dengan mulut yang sudah menyimpan literan iler, gue cabut ke kamar mandi, hal pertama yang mau gue lakuin adalah gosok gigi, dan dengan pipi yang kembung kaya ikan mas koi karena menyimpan literan iler itu, gue putar keran air, dan bencana pun terjadi, airnya enggak jalan !!!!!!!!!! Anjrot !!!! Gue dengan wajah gembel dan bibir yang kaya anjing rabies, gue jalan cabut ke mushola, gue gosok gigi di mushola di tempat wudhu, sempurna banget deh kegembelan gue !!! Dengan celana pendek, kaos oblong, pakai jaket wajah selengean bawa-bawa odol dan sikat gigi di mushola, untung enggak ada yang ngeliat, kalo ada yang liat kemungkinan terjadi dua hal, pertama gue di sangka pasien rumah sakit jiwa yang kabur, kedua gue di kira maling yang mau nyolong kotak amal.

Kelar gosok gigi di mushola, gue berangkat ke rumah kakek nenek (Baca : KN) gue, dalam keadaan belum mandi, iya' belum mandi, karena udah menunggu berlama-lama tak setetes pun air keluar dari keran kamar mandi gue, akhirnya gue memutuskan untuk mandi di rumah KN gue. Di perjalanan gue cuman berharap, semoga dengan keadaan gue yang belum mandi ini tidak menyebabkan terjadinya kecelakaan beruntun di jalanan karena mencium aroma badan gue yang udah kaya bangkai komodo.

Sesampainya di kediaman KN gue, gue langsung mandi, niatnya sih pengen ke bioskop yang ada di mall, mau liat film yang mau gue tonton udah tayang apa belum. Kelar gue mandi seperti biasa level muka jelek gue menurun dan level kegantengan gue meningkat. Gue santai dulu nunggu adzan zuhur di rumah, habis sholat baru berangkat, bukannya sok taat ya' tapi gue paling males kemana-mana kalo waktunya mepet sama waktu sholat. Pas adzan zuhur berkumandang, gue langsung gelar sajadah, gue sholat di rumah KN gue. Selesai sholat baru deh gue berangkat ke mall sendiri aja (maklum jomblo).

Sampai di mall dengan wajah gembel gue untungnya gue enggak di usir satpam jadi gue langsung ke bioskop, enggak nonton sih cuman liat-liat film aja, dan film yang gue mau tonton ternyata udah tayang "The Expendables 3", jadi esok gue mau nonton nih sama temen gue, kampretnya temen gue yang mau ikut nonton ini cowok, dan dengan wajah salon gue, gue rasa besok gue bakal di kira homo karena jalan berdua sama cowok.

Udah kelar dengan urusan film gue turun ke lantai 2, gue ke restourant fastfood buat sarapan gue, iya sarapan di jam setengah dua siang, sarapannya kampret. Habis makan gue rencananya mau nulis postingan ini di blog, pas baru mau ngeluarin laptop dari tas, ada yang mukul bahu gue, eh ternyata seorang cewek, ehem gue udah langsung geer, pas gue liat ternyata temen SD gue, udah lama banget kita enggak ketemu dan entah kenapa gue sama dia di pertemukan tanpa di rencanakan (apaan sih ?), seneng sih ketemu dia, dia datang pas gue lagi di hantui sama hal yang paling gue takutin yaitu "kesepian", dan saat dia setidaknya menenangkan hati gue yang lagi gundah ngeliat orang-orang di sekeliling gue dengan pacarnya, mesra-mesraan, antara so sweet tapi malah sok sweet, ya gitu lah. Okey udah dulu kayaknya kehadiran gue di fastfood ini udah mulai enggak di inginkan, gue mau cabut pulang dulu, dan buat lo semua happy weekend..

Enggak Lucu

Malang nasib gue ! Gue bikin blog di kira ngikutin sinetron yang ada di salah satu stasiun TV swasta inisialnya R.C.T.I, padahal gue enggak pernah nonton tuh sinetron ! Gue bikin blog ini pertama emang karena gue suka nulis dan kedua gue pingin berbagi gimana sih kehidupan seorang santri kampret kayak gue gini, siapa tau di antara lo semua ada yang tertarik pingin sekolah di pesantren atau penasaran sama kubangan coca-cola kadaluwarsa yang sekarang udah berubah jadi sumur normal.

Di pesantren itu enggak yang kayak lo bayangin ! Harus ngafalin macem-macem, mesti mandiri, jauh dari modrenisasi, atau kalau lulus susah nyari kerja, ya enggak lah ! Itu mah pemikiran-pemikiran purbakala yang udah enggak laku di zaman yang serba modern ini.

Kalau lo di suruh takut ngafalin macem-macem di pesantren, gue mau nanya ada berapa buah lagu yang udah lo hafal tanpa di suruh ?! Gila ye' kita ini bisa ngafalin lagu tanpa di suruh, padahal enggak ada manfaatnya gitu, coba deh mikir buat apa kita ngafalin lagu itu ? Bahkan ada yang hafal dengan sendirinya ! Padahal apa kelak lagu yang kita hafalin itu akan berguna buat kita ? Tapi terus terang gue sebagai santri yang punya sedikit hafalan, dan otak penghafal gue lemah, gue malu kalo kelak seandainya orang tua gue udah meninggal duluan (Moga umur kedua orang tua kita di panjangkan, Amin) terus gue enggak bisa nyolatin jenazahnya karena enggak tau gimana caranya, gue enggak bisa ngirimin doa karena enggak hafal doanya, gue cuman bisa nyuruh orang lain buat melakukan hal-hal itu, apa pantas itu kan orang tua gue sendiri, tapi malah orang lain yang nyolatin sama mendoakannya. Menurut lo yang pingin membahagiakan orang tuanya, apa orang tua kita bisa bahagia anaknya enggak hafal doa, terus menerima kiriman doa dari orang lain ? Kan kasian bokap yang udah rela banting daging untuk menumbuhkan raga kita, nyokap yang selalu setia menumbuhkan jiwa kita, eh yang balas semua itu malah orang lain.

Terus juga mesti mandiri, enggak ada istilahnya di pesantren itu di didik mesti mandiri apa-apa harus sendiri, ya enggak lah ! Di pesantren itu di didik buat menjadikan seseorang menjadi berakhlaq (enggak kayak gue). Kalo lo merasa di pesantren susah maka lo hanya bergantung pada kenikmatan sedangkan Tuhan menjadikan kehidupan dengan sangat-sangat balance antara nikmat dan kesusahan yang akan lo hadapi dan itu pasti, susahnya hidup juga membuat kita dapat lebih menyukuri nikmat apa bila di berikan Tuhan, di pesantren ini didik agar kita bisa bahagia walau dalam kesusahan, gimana caranya ? Ya' bersyukur, "bukan karena di beri kebahagiaan kita bersyukur, tapi saat kita bersyukur di situlah kebahagiaan untuk kita dan itu PASTI", kenapa gue berani mempastikan kalau bahagia itu adanya di syukur ? Karena sampai detik ini belum ada yang dapat menjawab pertanyaan Tuhan di dalam surah "Ar'Rohman" "Maka nikmat Tuhan yang mana kah yang engkau dustakan ?" Ada yang bisa menjawabnya ?

Sekolah pesantren susah nyari kerja ? Gue ketawa dulu ya' HAHAHAHA ! Emang sekolah itu buat nyari kerja ya' ? Rendah amat tujuan sekolahnya kalo cuman buat kerja. Coba hitung ada berapa sarjana yang pengangguran di Indonesia ? Banyak ! Itu kuliah lo bukan pesantren, jadi apa sekolah yang menentukan kita kerja atau enggak ? Sekolah apa pun itu mau pesantren atau umum, yang namanya sekolah itu bukan mendidik untuk menjadikan apa kita, melainkan siapa kita.

Gue nulis kayak gini sebagai nasihat juga sih buat diri gue sendiri, yang Alhamdulillah udah ada keinginan buat jadi pribadi yang lebih baik walau belum mengamalkannya. Gue jadi ingat kata-katanya pak Mario Teguh waktu itu beliau nanya ke penonton "Sukses itu apa ? Kalau tahu pasti cepat menjawabnya" lalu beliau nanya lagi " satu di tambah satu berapa ?" serentak penonton menjawab "dua" lalu beliau bertanya kembali "dua miliyar di tambah dua miliyar berapa ?" penonton kembali menjawab "4 miliyar" lalu pak Mario Teguh ngomong "Wah hebat, padahal bilangannya besar sekali tapi bisa menjawabnya, karena sudah tahu apa jawabannya, sekarang pertanyaannya sukses itu apa ? Kalau arti sukses aja enggak tahu gimana mau sukses, sukses adalah menjadi ORANG BAIK, apa artinya kaya harta tapi hasil korupsi ? apa artinya kaya harta yang halal tapi tak pernah berbagi ? jadi sukses adalah menjadi pribadi yang baik" yah semoga aja ya' kita semua sukses menjadi orang baik... Biasanya gue nulis hal-hal lucu kan ? Sekarang lo nungguin yang lucu ? Alah bayar kagak pingin lucu, enak amat hidup lo ! Wkwkwk

Sholat Jumat Hari Ini

Huuhhhhh… Hari ini gue sholat jumat di kota santri “Martapura” Kalimantan Selatan, sekalian mau beli kitab-kitab buat keperluan sekolah disana. Gue sholat di masjid “Al-Karomah”, banyak banget santri sholat jumat di sana, berada di tengah para santri gue juga merasa jadi kaya santri (Lah emang gue santri). Ini kedua kalinya gue sholat jumat menempuh jarak yang lumayan jauh, yang pertamanya gue sholat jumat di Arab, serius gue pernah sholat jumat di Arab tepatnya di kota “Madinnah”, pas sholat jumat di Arab itu gue nangis denger khotib yang menyampaikan khutbahnya, bukan karena isi khutbahnya yang menyentuh hati gue, tapi gue kaga ngerti bahasanya ! Kampret emang ! Kurang lebih tiga tahun sekolah di pesantren tapi belum bisa berbahasa Arab, gue cuman bisa menguasai percakapan perkenalan sama percakapan jual beli, jadi sebelum gue mau berangkat ke Arab itu gue belajar dari temen gue percakapan jual beli, pertama gue hafalin bilangan, terus gimana cara nawar dan yang lain-lainnya, namun ironi pas gue di Arab gue berasa mandi tapi pakai jas hujan sia-sia ! Percuma ! Enggak ada artinya ! Gue bikin catatan banyak-banyak, gue hafalin kosa-kata eh pas di Arab mau beli sorban yang jualnya bilang “Mau beli apa ?!” Plak ! Orang Arabnya ngomong pake bahasa Indonesia ! Hampir semua orang Arab yang jualan bisa bahasa Indonesia ! Huhh sia-sia perjuangan gue, tapi ada orang Arab yang enggak bisa bahasa Indonesia gue temuin, tuh orang Arab punya phoncell gitu, jadi pas gue mau beli pulsa, gue bingung gitu, gue enggak tau bahasa Arabnya pulsa apaan !!! Nasib !!!

Balik ke jumat hari ini, pulang sholat jumat gue langsung ke toko kitab buat beli ikan hias, ya enggak lah ! Gila men pas gue beli semua kitab-kitab gue banyak banget, tebal-tebal semua, setebal bedak yang menempel di wajah para cabe-cabean. Gue pulang dengan keadaan yang ribet, bawa kitab-kitab yang tebal da berat itu huhhh.

Di perjalanan pulang gue lewatin markas-markas tentara gitu, gue liat kan ada tentara yang jagain pos, kasian banget ! Iya kasian, masuk tentaranya susah, latihannya berat eh pas udah jadi cuman di suruh jagain pos doang, ce elah ! Kayaknya ini dulu deh postingan gue hari ini, gue capek habis dari perjalanan yang lumayan jauh, mana malam ini gue mau ke pengajian, jadi udah dulu deh.. Have a nice day..

Cintai gue dengan tulus bukan dengan modus

Hari minggu kemaren tepatnya tanggal 17 agustus yang juga menjadi hari kemerdekaan Negara kesatuan republik Indonesia, gue liburan ke pantai, biasa aja sih enggak ada yang special, gue cuman berenang bersama ubur-ubur, ngambang di lautan, merasakan hembusan angin pantai yang menerpa, menerjang deburan ombak yang bikin mata jadi perih dan merah.

Kelar gue main-main air di pantai, gue jalan ke kamar mandi umum pingin ngisi pulsa, ya enggak lah ! Gue masuk ke bilik kamar mandinya, pas mau menanggalkan semua pakaian gue, yang punya pemandian umum teriak-teriak dengan lantang “kencing seribu, buang air besar dua ribu, mandi tiga ribu, kalo mandi sambil kencing bayarnya tetap tiga ribu !!!” mendengar itu gue  meneruskan apa yang harusnya gue lakukan, bilas badan gue, ganti pakaian, pas kelar gue keluar dari kamar mandi, gue menuju tempat pembayarannya, dengan niat busuk gue yang mau ngerjain abang yang jaga tempat pemandian umum plus plusnya (plus WC umum), dengan wajah tak berdosa gue kasih uang seribu ke abangnya, si abangnya kebingungan gitu.

“Lo mas mandi kan ?” Tanya dia

“Bukan gue Fadhil” Jawab gue

“Enggak maksudnya bukan itu, mas tadi mandi kan ?” Abangnya bilang

“Iya, kenapa ?” Gue balik nanya dengan ekspresi jutek dan super dongok

“Kok cuman seribu ?” Dia keheranan

“Kan tadi bapak bilang kalo mandi sambil kencing bayarnya tetap tiga ribu kan ? Nah saya ini kencing tapi sambil mandi jadi bayarnya seribu aja dong” Bantah gue

“Lo enggak bias gitu mas” Katanya dia

Sambil ketawa gue kasih uang dua ribu ke abangnya, “enggak kok bang becanda doing” kata gue lalu gue cabut meninggalkan abang pemilik kamar mandi plus plus itu. Karena gue baru aja mandi, otomatis level kegantengan gue meningkat dan level muka jelek gue menurun, dari super duper jelek jadi super jelek aja. Dengan muka yang udah lumayan ganteng, gue foto-foto di pantai, terakhir pas mau pulang gue foto-foto di dalam mobil (majikan) gue, mobil punya kakek gue sih sebenarnya, gue pose sok lagi nyetir, dengan foto yang lumayan keren, enggak sampai bikin orang kejang-kejang dan mengeluarkan busa di mulutnya pas ngeliat foto gue, gue pede majang itu foto jadi display picture akun blackberry messanger gue.

Setelah beberapa hari gue baru sadar, setelah memakan dua bungkus mie indomie dengan telor mata sapi, di tutup dengan gue menghabiskan setengah kotak brownies amandel (menyamarkan nama merk) di sertai dengan seperempat box ice cream vanilla, gue makan dengan biadabnya sampai nyokap ngira gue kesurupan, jadi setelah makan itu gue sadar kalo akhir-akhir ini banyak cewek-cewek yang chating sama gue di akun blackberry messanger gue setelah gue majang foto di mobil itu, gue sih cuek aja karena udah tau mereka modus semua ! Kenapa gue yakin mereka pada modus semua ? Karena mereka enggak pernah ada saat foto gue masih ingusan !

Dan ini adalah chatingan gue sama salah satu cewek anjrot yang modus dan bikin gue geli banget !!!

Cewek Modus : PING!!!

Cewek Modus : Anak mana ?!

Gue : Banjarmasin

Cewek Modus : Wah jauh ya’

Gue : Emang kalo deket mau nyamperin ?

Cewek Modus : Gimana mau nyamperin kalo kamu udah punya cewek !

Gue : *Muntah dengan sukses*

Jijik tau enggak saat dia bilang “Gimana mau nyamperin kalo kamu udah punya cewek” ini sifat cewek banget, maksudnya pengen tau gue udah punya pacar atau belum tapi ngomong dengan bahasa planet mars, untungnya gue pernah berteman dengan alien jadi gue bisa memahami bahasa planet mars itu.

Dengan kejadian yang gue alami ini, meningkatnya cewek-cewek yang tumben MAU NGECHAT COWOK DULUAN setelah gue foto di dalam mobil ini membuktikan teori gue memang benar kalau “Cinta itu memang buta tapi bisa bedain mana mobil mana vario Honda (motor gue)”

Kubangan Coca-cola Kadaluwarsa

Hari ini kayaknya normal-normal aja, burung berkicau, matahari bersinar, alunan suara kentrut berbunyi dengan nada yang harmoni membawa wangi-wangi dari neraka membuat siapa saja yang menghirup aromanya memungkinkan untuk tewas dengan sukses di sertai mulut yang berbusa.

Jadi tiap mau berangkat ke pesantren itu gue transit di rumah "kakek nenek" (baca : KN) gue, karena rumah gue yang bisa di katakan lumayan jauh dan terpencil, saking terpencilnya enggak ada di dalam peta benua Afrika, jadi tiap shubuh gue bangun, ini gue lo yang bangun bukan yang lain, ehem ! Habis sholat shubuh biasanya gue langsung berangkat ke tempat KN gue. Gue selalu berangkat dengan keadaan belum mandi, ada beberapa factor yang menyebabkan gue berangkat tanpa mandi dulu, pertama karena muka gue tetap ganteng meski belum mandi, kedua kambing aja enggak mandi sampai 3 tahun laku aja tuh, ketiga mandi itu cuman ilusi kesegaran jadi kita cukup merasa segar aja, ya enggak gitu lah ! Kecuali bagian gue ganteng walau enggak mandi itu ada benernya, dikit. Jadi gue enggak mandi itu karena air keran di tempat gue itu kalo pas shubuh dingin abis ! Dinginnya itu ngalahin air di kulkas yang enggak di colokin kabelnya, tapi gue mandinya di rumah KN gue.

Nah jadi tadi pas gue mau berangkat dari rumah nih pas shubuh-shubuh, jalanan sepi banget, saking sepinya lo kalo mau joget gangnam style di tengah jalan itu enggak bakal ada yang nabrak, tapi ngelindes ! Motor gue terhenti ketika gue liat jalan utama di tutup dan di halangi sebuah alat berat, gue jadi terhenti di persimpangan bingung mau belok ke jalan yang kiri atau ke kanan, dengan akal yang di karuniakan Tuhan kepada gue tapi enggak gue pake, gue pakai insting penciuman gue, gue belok aja ke kanan, tapi aroma kebenaran yang gue hirup itu hilang setelah gue udah jauh jalan dan enggak tau harus kemana, mana enggak ada orang buat di tanyain, yang ada hanya tiang listrik yang di tempelin iklan hipnotis 3 jam langsung ahli di sertai dengan nomor handphonenya, gue mikir (suatu hal yang jarang gue lakuin) apa gue harus nelpon nomor handphone yang tertera di tiang listrik ini buat menanyakan jalan mana yang benar atau mungkin alam mulai enggan bersahabat dengan kita ? Akhirnya gue bertanya pada rumput yang begoyang, Ebiet G Ade kali ah !

Setelah termenung sebentar menatapi nomor handphone yang masang iklan hipnotis, rupanya iklan itu juga seperti menghipnotis gue dan menyadarkan gue dari kebodohan yang selama ini membelenggu otak dan jiwa gue, dengan insting yang masih purba gue lupa kalau zaman sekarang ada yang namanya GPS, ya oloh kenapa enggak dari tadi ?!!! Berkat bantuan GPS akhirnya gue bisa menempuh jalan yang gelap, kelam, dan kejam itu. Terimakasih GPS, engkau tlah menunjukan kepada ku jalan yang lurus.

Pas udah sampai di kediaman KN gue, gue langsung mandi trus cabut ke sekolah. Pas mau berangkat sekolah eh hujan ! Gue pun makai perlengkapan hujan gue, setelah siap gue cabut dengan hati yang riang gembira, wajah sumringah walau di guyur hujan. Baru setengah perjalanan, gue liat jalanan kering dan berdebu, ENGGAK ADA HUJAN !!! Lah ??!! Pakaian gue udah kaya orang yang siap menghadapi zaman es, cendol.

Di sekolah gue di sambut sebuah genangan air yang di postingan kemaren gue sebut sebagai sumur nuklir, tapi teori gue tentang bahwa sumur itu adalah sumur nuklir salah ! Setelah pagi ini warnanya berubah menjadi hitam pekat, dengan buih-buih coklat menyebar dengan biadabnya di mana-mana, serta bau yang menyengat, gue rasa ini adalah gas beracun, gue jadi tambah males buat ngambil air wudhu di situ, gue akan memberanikan diri untuk berwudhu di situ saat gue pingin jadi anggota "The Advangers", atau kota gue kena serangan monster atau alien, karena gue percaya sumur nuklir yang saat ini gue ubah namanya menjadi kubangan coca-cola kadaluwarsa itu dapat memberikan kekuatan super.

Selain kubangan coca-cola kadaluwarsa itu, ada kejadian yang tak di inginkan menimpa gue. Iya', kejadian itu adalah saat pelajaran hadist dan tajwid, gue suka banget sama dua mata pelajaran itu, karena ustadznya jarang masuk karena mungkin kesibukan yang lumayan padat, namun naas saudara-saudara sosok bersahaja itu datang dari balik pintu kelas, membuat gue yang lagi setengah ngantuk tertunduk di meja mengangkat kepala gue, dan menyapu iler yang hampir menetes. Akhirnya dengan semangat dan jiwa belajar gue yang tinggi (ukuran plankton) gue pun mengikuti pelajaran kayak biasanya, biasanya sih tidur sampai ngiler. Jadi buat lo semua nih ya', belajar yang rajin, kalo lo enggak bisa belajar yang rajin setidaknya lo mencintai pelajarannya, kayak gue, gue paling cinta sama yang namanya pelajaran kosong.

Ada Surga Di Telapak Kaki ?

Setelah cukup mengenal banyak mengenal dan memahami sikap dan kelakuan cewe, jadi gue menemukan satu kata buat cewek yaitu “ribet”, gue sering ketemu sama tipe cewek yang kuat tapi cenderung bego, kenapa gue bilang gitu ? Jadi gini, ada tipe cewek yang kalau lagi ada masalah dia diam dan memendam sendiri apa yang dia derita, kuat kan ? Iya emang kuat kalo cuman diam aja, tapi bego kalo nuntut pasangannya buat mengerti. Gue sebagai cowok yang gak punya indra keenam gimana bisa ngerti kalo masalahnya aja enggak di kasih tau, ini sama aja ya gue lagi ikut ujian nasional, lembar jawaban di bagi, lembar soal enggak di bagi tapi tetap harus di isi jawabannya,lah ? Cewek itu gitu ngasih lembar jawaban tanpa lembar soal, ujung-ujungnya cowoknya yang di bilang enggak peka, atau enggak bilang “semua cowok itu sama”, iya emang sama termasuk bapak lo, om lo, kakek lo juga. Lo merasa kuat dengan memendam sendiri masalah lo, its okey, tapi kalau kuat buat apa mengharapkan pengertian ?

Terus ada juga golongan cewek yang menjunjung tinggi rasa gengsi. Cewek kaya gini banyak, ada di mana-mana, ciri-cirinya gak mau hubungin cowoknya duluan. Siapa yang bikin peraturan cewek enggak boleh hubungin cowok duluan ? Nenek moyang lo ? Yang gini-gini mah kuno, zaman nenek moyang gue masih jadi cabe-cabean. Mungkin cewek kaya gini kalo di rumah sendirian terus rumahnya kebakaran dia diam aja gak mau nelpon pemadam, karena gak mau hubungin cowok duluan. Menghubungi cowok duluan itu gak bikin lo jadi cewek murahan, tapi menunjukan kalo lo tuh cewek yang ke masa kinian, kalo lo masih make prinsip itu lo malah menunjukan kalo lo adalah cewek yang ketinggalan zaman, atau mungkin bisa di kategorikan cewek purbakala terus di pajang deh di museum. Coba deh mikir apa artinya istilah “Ladies First”.

Cewek itu juga penuh dengan penyesalan dalam hal percintaan, karena cewek paling anti nembak cowok duluan. Ada sih cewek yang mau nembak cowok tapi paling jumlahnya cuman kaya bulu yang ada di jempol kaki gue. Gue sih heran kenapa ada cewek yang anti nembak cowok gitu, padahal ada lo orang rela mati demi cinta (tapi itu cowok sih), kalo cewek mungkin rela mati demi jaga gengsi. Cinta itu pengorbanan, kalo lo malu nembak cowok atau takut di bilang murahan ya itulah bentuk pengorbanan lo, dalam cinta gak cuman cowok yang harus berkorban, kalo cuman cowok yang harus berkorban itu mah enaknya di cewek aja. Terus nih ya’ kalo cewek gak mau nembak cowok duluan, terus cowok yang di gebet dapat pacar gimana ?! Sakit hati ?! Apa itu salah cowoknya yang gak peka ?! Ya’ salah lo yang lebih mengutamakan gengsi di banding cinta. Percuma lo ngasih kode ke cowok, kalau cowoknya enggak punya perasaan ke lo dia gak bakal nanggepinnya, dengan mengungkapkan cinta lo ke dia setidaknya lo sudah menyemai benih cinta, lo berharap aja tanahnya subur dan benih yang udah lo semai jadi tumbuh dan berkembang. Jangan bikin emansipasi wanita itu jadi enggak ada gunanya dengan cara lo bertindak yang masih bawa-bawa gender.

Cewek itu juga aneh menurut gue, mereka dandan itu buat apa ? Gua sih merasa make up itu di ciptakan buat orang yang mukanya enggak ketolong alias jelek (kayak gue ini kalo di make up malah jadi kaya badut ancol gitu), terus di dandani biar rada cakepan. Lah kalau emang udah cantik ngapain dandan ? Iya enggak sih ? Oke kalo lo dandan biar mempercantik diri buat pasangan lo, tapi buat gua sih cantik itu di wajah bukan di make up, kalo lo emang sayang sama pasangan lo, kok lo menampilkan kepalsuan di wajah lo ? Bulu mata palsu, bentuk alis palsu, warna kulit palsu, warna bibir palsu dan lo mikir bisa membuat pasangan lo senang dengan kepalsuan itu ? Pikirkan kembali !

Walau begitu seribet apa pun cewek, cowok akan selalu membutuhkannya. Menurut lo kenapa cewek di ciptakan ?  Kepikir gak sih saat Adam ada di surga dia meminta kepada Tuhan untuk menciptakan Hawa. Apa Adam merasa kesepian ? Rasanya konyol bila kesepian di dalam surga sedangkan minta apa saja bakal terkabul, kalo Adam kesepian dia bisa aja minta hal yang lain, minta ada comic yang stand up di hadapan dia terus kalo materinya lucu Adam bilang ke comicnya “kompor gas !” sambil ngacungin jempol. Apa sih kurangnya surga coba ? Tempat paling sempurna yang di ciptakan Tuhan, dan Adam merasa ada yang kurang lalu di ciptakanlah Hawa dari tulang rusuk yang berada diantara lengan dan hati, letak itu mengandung pilosofi tangan yang maksudnya melindungi dan hati yang maksudnya mencintai, jadi wanita tercipta untuk di lindungi dan di cintai. Bagaimana bisa Adam gak betah di surga ? Pemikiran ini membuat gua mengerti kenapa surga berada di telapak kaki ibu (cewek). Hebat ya cewek ini, telapak kakinya aja bisa jadi surga, apa lagi naik beberapa centi dari kaki,ehem !.

Motor Tanpa Kunci dan Sumur Nuklir

Akhir-akhir ini di sekolah gue apes mulu deh rasanya, dari kehilangan kunci motor sampai handphone gue mau di sita (untungnya enggak jadi di sita). Jadi cerita ini berawal di hari sabtu ketika semua orang sudah pada pulang dan sisa gue sama dua temen gue di kelas, ngobrol-ngobrol gitu. Pas udah mau pulang gue baru sadar kunci gue hilang setelah gue bongkar seisi tas gue dan hasilnya nihil. Sambil nyari-nyari kunci gue nahan satu temen gue biar enggak pulang jadi kalo kuncinya enggak ketemu gue bisa nebeng sama dia. Ternyata oh ternyata, pencarian gue sia-sia, akhirnya setelah pergulatan batin yang begitu membimbangkan (apaan sih ??!!) gue pun akhirnya memilih nebeng temen gue dan motor tanpa kunci itu gue tinggal di sekolah.

Sesampainya di rumah gue menemukan sosok tua yang masih bugar "kakek gue", ya' gue minta tolong kakek gue buat nemenin ngambil motor gue di sekolah. Gue pun cabut bareng kakek gue pakai motor kakek gue ke sekolah gue. Awalnya gue naik motor gue terus kakek gue naik motornya lalu gue di dorong pake kaki yang nginjak knalpot motor gue, walhasil dengan ide gue itu membuat gue hampir terjun ke kali di depan sekolah gue, untungnya semua santri udah pada pulang jadi gue cuman harus berusaha menahan motor gue biar enggak terjun ke kali tanpa harus menahan malu akibat kejadian konyol ini.

Setelah gue hampir mau jadi ikan mujaer karena hampir terjun ke kali, gue bertukar posisi sama kakek gue, sekarang gue yang dorong dari belakang. Evrything gonna be all right sampai tiba di depan sebuah warung dan kakek gue mengarahkan motor gue ke pinggir jalan dan mengutarakan sebuah ide yang menurut gue pantas untuk meraih penghargaan nobel, kakek gue beli tali rapia terus motor gue di iket ke motor kakek gue, its okey.

Sepanjang perjalanan fine-fine aja sampai ada mobil yang mau balik arah, dan gue rasa gue enggak harus ceritain gimana kejadiannya karena lu pasti udah bayangin gimana tragedi memalukan yang gue alami itu. Usai kejadian tadi gue melanjutkan perjalanan (lebih tepatnya kakek gue yang melanjutkan perjalanan, soalnya motor gue gak akan bisa jalan tanpa kakek gue), gue di bawa ke tukang reparasi kunci, di tengah perjalanan jeng.. jeng.. jeng.. (biar dramatis) gue harus melewati jembatan yang lumayan curam, awalnya gue mikir paling cuman bakal nabrak doang tapi ternyata ini lebih parah !! Di tengah jembatan tali yang mengikat motor gue putus !!! Anjrot !!! Gue sampe mau mencret nahan motor gue biar enggak jatuh, untungnya ada orang yang baik hati, tidak sombong dan rajin menabung nolongin gue dorong motor tanpa kunci itu. Huhhhhh setelah sampai di tukang reparasi kunci, rasanya lega !!! Huhhhh !!!! Buat lu yang enggak mau mengalami kejadian yang sama kaya gue, berhati-hati dalam menyimpan kunci motor, mobil atau apa pun, dan kalau terlanjur hilang, usahakan jangan minta tolong sama kakek lo !

Gue males cerita apa yang gue alami hari ini, gue cuman mau cerita kalo di sekolah gue ada sumur semacam genangan air gitu tempat para santri biasa ngambil air wudhu, dan hari ini airnya itu warnanya hitam (baca : item) banget, bau tanah, dan banyak ikan-ikan yang mati. Gue takutnya kalo ngambil air wudhu di situ gue bakal jadi kaya terkontaminasi nuklir terus berubah jadi mutan atau enggak jadi kura-kura ninja, atau lebih parah jadi godzila. Tapi kayaknya kalo gue mandi di situ bakal bisa membuka aura gue deh, biar mudah jodoh wkwk

Iler Dan Ikan Asin

Hari ini hari yang paling gue suka, iya hari jumat. Gue suka banget hari jumat karena sekolah pulangnya cepat. Tadi di kelas gue salah bawa kitab, untung ustadznya enggak ngomel, tapi di tengah pelajaran karena gue enggak ngikutin pelajaran soalnya kitabnya enggak ada, enggak kerasa gue tidur gitu dengan kepala tertunduk di meja, sekali-sekali terbangun karena bunyi langkah kaki ustadz yang berjalan mendekat ke arah gue, gue ketiduran sampai pelajaran kelar, enggak kerasa di sekitar dagu gue iler gue udah membentuk stalagtit kaya bebatuan-bebatuan gua gitu, di tambah muka gue yang masih purba jadi singkron dengan iler yang mengering di daerah sekirar dagu dan bibir gue.

Pulang sekolah di rumah sambil nungguin waktu mau ke masjid gue ngaso’ sampai ketiduran lagi, gue tidur bentar banget karena gue tidur pas waktu mepet banget sama waktu sholat jumat, enggak nyangka tidur gue yang cuman bentar dan enggak ada kuaklitasnya tapi produksi iler gue cepat dan berlimpah, kali ini daerah sekitar bibir dan dagu gue jadi kaya barang antik yang di penuhi debu dan sarang laba-laba (iler yang mengering, entah mengering mengeras atau membeku).

Gue cabut mandi, buat siap-siap pergi ke masjid. Di masjid gue mendapat barisan shaf yang bintang lima, bisa nyender di pilar masjid dan di atas kepala gue ada kipas angin yang geleng-geleng kaya orang lagi triping. Dengan keadaan bisa nyender dan adem karena kipas angin, keadaan kaya gini mengundang rasa mantuk dan memberatkan mata gue. Mata gue merem melek menahan kantuk, tapi khotib yang khutbah seolah enggak tau waktu (lama banget) seperti mendongengkan gue, dan gue pun tertidur lagi. Gue terbangun ketika orang udah pada berdiri mau melaksanakan sholat jumat, dan kembali setelah gue sadari produksi iler gue berlimpah dengan biadabnya, kali ini sampai menyentuh bagian pipi gue, untungnya enggak nyampe leher, kalo sampai leher kemungkinan besar gue bakal di gotong masa ke rumah sakit karena di kira epilepsi, walau nampak meyakinkan kalau yang ada di pipi gue adalah iler tapi dengan wajah idiot gue, orang-orang bakal lebih yakin kalau gue kena epilepsi.

Pulang dari masjid ada yang ngundang gue ke acara selametan gitu, parahnya tuh acara selametan makanannya pepes ikan patin sama ikan asin yang di goreng. Sumpah gue enggak pernah makan makanan itu dan pasti bakal muntah kalau gue makan itu, karena gue enggak enak sama tuan rumahnya dengan terpaksa gue harus makan, tapi gue cuman makan ikan asinnya aja, itu rasanya kaya di bunuh secara perlahan. Anehnya ikan asin yang gue makan enggak seasin yang gue kira, mungkin karena factor mulut gue yang sudah di pengaruhi iler sehingga merusak indra pengecap gue. Nah nih gue kasih tau ke lu pada, kalo lu ke acara selametan atau apa kek, kalao hidangan yang di sediakan enggak enak, atau lu enggak suka, usahakan lu makan aja, dan makannya buat keliatan lahap, biar enggak menyinggung dan melukai perasaan tuan rumah itu pesan moralnya, tapi kalo makanan yang di hidangkan enggak enak itu cek dulu mulut lu, siapa tau ada ilernya dan merusak kenikmatan makanannya.