Kartun VS Sinetron

Mungkin udah tlat buat ngucapin happy week end di sore minggu ini karena esok udah senin, waktu berlalu begitu cepat ya'. Hari ini gue bangun kesiangan alhasil gue kehilangan moment buat nonton shincan dan doraemon, galau deh gue, belum lagi katanya shincan mau di berhentikan penayangannya sama KPI begitu juga spongebob dan tom and jerry, katanya sih enggak mendidik KATANYA ! Gue sih biasa aja kalo kartun-kartun itu di berhentikan penayangannya ASAL sinetron-sinetron yang JAUH LEBIH TIDAK MENDIDIK di berhentikan juga penayangannya misalnya aja "Ganteng-ganteng sarikaya" itu harus di berhentikan karena sinetron itu sangat TIDAK MENDIDIK, selain ceritanya menjiplak film "Twilight" itu adegannya PACARAN MULU, lah bocah-bocah ingusan yang enggak ngarti cinta-cintaan sekarang udah bisa pacaran, udah main gandengan tangan, udah main peluk-pelukan, yang kasian GUE, gue iri ngeliatnya karena gue jomblo #Plak, serius ya', mereka bocah-bocah ingusan yang sekarang udah bisa pacaran gara-gara nonton sinetron-sinetron cinta-cintaan kayak gitu terlalu muda untuk sakit hati, terlalu muda untuk galau karena cinta, terlalu muda untuk menunjuk ke arah dada dan bilang "sakitnya tuh di sini", kelak mereka akan menemukan masa itu tapi bukan di masa mereka yang harusnya hanya memikirkan bermain bersama teman malah berubah jadi masa kencan sama pacar, terus juga selama ada sinetron "Ganteng-ganteng sarikaya" ini gue liat orang-orang pacaran itu mesra-mesraannya makin intim aja gitu lah ini INDONESIA BUNG ! Kita menjunjung budaya timur, enggak pantes rasanya kita ngumbar-ngumbar kemesraan di depan halayak umum, punya atitude dong ! Di mana bumi di pijak di situ langit di junjung, kalo lo di Indonesia jadilah orang Indonesia jangan menjadi orang gila ! Nah selain "Ganteng-ganteng sarikaya" ada juga "Manusia Hari Mau" ini lebih parah gue rasa ini sinetron ngejiplak "Ganteng-ganteng sarikaya" yang ngejiplak "Twilight" parah ! Sinetronnya si "Bassbetot" mantan personil cowby senior yang menjiplak film favorit gue "Harry Potter" juga, Ini kan enggak mendidik sama sekali, begitu menunjukan kurang kreatifnya orang Indonesia sampai main jiplak-jiplakan ! BIKIN MALU BANGSA AJA WOYY !!! Arwah para pahlawan pasti nangis melihat generasinya yang pada bego !

Sebelum menjadi INDONESIA dulu Indonesia namanya India Belanda, gue sempat bingung kenapa di namain kayak gitu, kalau Belandanya sih gue mikir wajar aja soalnya karena Indonesia dulunya pernah menjadi negara jajahan Belanda, nah gue sempat bingung nama Indianya ini di ambil dari mana, tapi sekarang gue enggak kebingungan lagi karena setiap malam gue menemukan jawabannya dari TV, sinema "Mahabrojol" lah, "Mahadewa" lah (kayak nama bandnya Dhani ya'), "Rama Cina" lah, Roda Akbar lah, itu semua apaan ????!!!!! Walau pun bernilai historis tapi enggak mendidik dan menjijikan gue liatnya, sekumpulan cowok-cowok ganteng telanjang dada gitu, itu mah cuman jadi makanannya cewek-cewek sama cowok homo doang !!! Harusnya tayangan televisi itu bisa menjamah semua kalangan !  Belum lagi itu kan sejarahnya agama hindu, gobloknya adalah banyak orang islam yang lebih tertarik nonton sejarah hindu ketimbang sejarah agamanya sendiri !! Lah berarti ini juga membuat orang menjadi krisis iman, krisis keyakinan !!! Coba aja buat polling lebih banyak mana orang islam yang nonton sinema "Omar" (yang biasa tayang di TV kalo bulan Ramadhan) atau nonton Mahabrojol itu !!!

Semenjak ada siaran-siaran kampret itu gue udah jarang banget nonton TV, gue ngeliat siaran-siaran TV Indonesia sekarang itu kayak jamban di WC umum yang enggak di siram penggunanya, antara pingin muntahin sama gue berakin tuh layar TV, eneg gue ngeliatnya !!! Satu-satunya siaran TV yang keren itu cuman adzan magrib doang, sisanya mah pantat monyet semua !!! Ya' gue sih mewakili orang-orang di sosmed yang sedih karena di berhentikannya penayangan spongebob berharap, KPI lebih BIJAKSANA DAN CERDAS lagi dalam bertindak, masa anak-anak di penuhi dengan kartun, bukan sinetron vampire-vampire yang sering berantem sama manusia serigala dan pacaran mulu, masa anak-anak untuk bermain bukan pacaran.

Kabur !!!

Tadi sekolah pulang cepat, karena semua santri ada undangan buat sholat jenazah, gue sebagai santri kampret yang beda dari santri lainnya, saat semua santri menuju ke rumah duka gue nikung ke arah yang berbeda, yap gue pulang duluan ! Pas gue merhatiin jalan dan gue rasa aman gue ngambil jalan lain dan melaju secepat jambret yang kebelet mencret. Awalnya gue mikir aman nih cuman gue santri yang kabur, eh pas udah lumayan jauh gue kabur di depan gue juga ada santri lain #Plak, ya' kelakuan gue yang satu ini emang enggak baik buat di contoh ya'.

Ada beberapa alasan gue kabur dari undangan shoat jenazah tadi pertama karena gue laper, kedua karena gue pingin cerita kejadian keparat yang gue alami kemaren malam, jadi ceritanya itu kayak gini :

Tadi malam gue nongkrong di masjid buat nungguin pengajian, jadi pas kelar gue sholat magrib gue duduk nangkring di halaman masjid sambil main game yang lagi fenomenal banget "Clash Of Clans", pas lagi asik-asik main gue nyerang-nyerang town hall orang, gue ngerasa kayak ada yang mengawasi gue, gue kayak rusa yang lagi di intai singa yang siap mau menerkam leher gue, gue cuek aja, tapi lama kelamaan perasaan gue mulai enggak enak, gue pun liat sekeliling gue dan bener aja seorang cowok dengan dandanan kayak ustadz kondang, muka bening, dan hidung silikon ?!!! Anjrittttt !!!! Itu homo yang pernah gerepe-gerepe gue dulu (baca postingan : "Friday ChiChay"), dia natap dalam ke arah gue, gue mulai merinding, gue bisa liat tatapannya yang penuh nafsu memandangi gue, matanya seolah bicara gue pingin ML (makan lumpia) sama lo !, andai aja saat itu dia senyum gue pasti bakal mendadak mencret ngeliatnya. Tanpa ragu dan basa-basi gue pun beranjak dari tempat duduk gue dan kaburrrrrrrrrr !!!!!! Gue ngumpat-ngumpat di akun blackberry messanger gue nyumpahin tuh homo anjrit itu, dan respons dari orang-orang yang baca status gue adalah seneng #Plak, ngetawain gue seenak jidadnya ja gitu, enggak tau apa yang gue alami ! Tanpa tau apa yang gue rasain ! Gue merasa ternoda !!! Akhirnya gue parno di dalam masjid, gue gelisah, sholat gue enggak khusyuk (emang biasanya enggak khusyuk juga sih).

Kejadian itu juga membuat gue keheranan, cowok homo makin banyak, tapi cewek jomblo (yang cantik) makin dikit, sebenarnya kehadiran homo-homo di kehidupan ini ada untungnya buat gue, untungnya adalah persaingan untuk mendapatkan cewek itu jadi enggak terlalu sengit, karena kontestannya perlahan mulai menyusut, tapi homo ini juga sudah pasti bawa sial buat gue, sialnya adalah gue ini cowok dan cowok adalah santapan para homo. Ngomongin homo dan pengalaman gue dengan homo-homo keparat itu gue mau ngasih tau tipikal-tipikal cowok dari penampilannya biar lo enggak salah gaul, kalo ada cowok berpeci terus sering pakai baju koko nah ini tipikal cowok agamis biasanya sih santri, kalo santri kayak gue mah pakai sarung pakai baju koko pakai peci itu kamuflase doang ya' karena gue santri jadi ya' gue berpenampilan semestinya santri, nah kalo cowok jarang mandi itu mah bau amis,terus ada juga cowok berotot kalo ini tipikal cowok macho, nah kalo cowok berbehel itu tipikal cowok cucok, kalo enggak cucok mah berarti cowok tonggos, lah gigi udah bener di pakein behel, nah ini nih tipikal cowok homo biasanya pake motor scoopy, pake celana warna oranye, terus pake tindik di telinga kanan, kalo tindiknya di telinga kiri bisa juga, berarti itu tandanya dia homonya kidal, jadi buat lo waspadalah dalam bergaul, gue udah tulis tipsnya untuk menghindari homo di postingan "Friday Chichay", jadi buat lo yang takut atau cuman pingin jaga-jaga aja lo bisa ikutin tips gue itu.


Ya udah dulu, gue enggak bisa nulis banyak-banyak soalnya hari ini hari pertama gue mengikuti kursus bahasa Inggris dan gue mau berangkat dulu, gue mau ngucapin selamat bermalam minggu untuk yang punya pacar dan selamat bersabtu malam untuk faqir-faqir asmara kayak gue alias para jomblo yang sekarang sudah menjadi kaum minoritas baru di Indonesia, enggak usah doa minta hujan ya', doa minta pacar aja.

Nasi Goreng Negro

Harusnya kemaren itu gue udah posting sesuatu di blog ini tapi karena modem gue ketinggalan di rumah kakek nenek gue jadilah hari ini gue ngepostingnya. Kemaren itu di sekolah untuk pertama kalinya di kelas satu aliyah di adakan pelajaran tambahan oleh wali kelas gue katanya mau ngejar target pelajaran yang sudah di tentukan, alhasil setelah sholat dzuhur kelas yang belum ada ustadznya di penuhi dengan wajah-wajah was-was dan gelisah antara mau pulang atau nunggu ustadznya datang, enggak lama nunggu ustadznya pun datang, terlihat wajah-wajah dengan ekspresi lemes kayak habis di sunat di tampang temen-temen gue yang enggak menginginkan hal ini, termasuk gue. Pelajaran pun di mulai, 15 menit berlalu kelas rasanya kayak microwave semakin panas dan memanas, pantat udah kesemutan karena kelamaan duduk, udah pada lapar, pingin makan tapi jam segini jamnya uang jajan udah pada habis, terdengar ustadz melontarkan kalimat "Wallohu'alam" tanda bahwa pelajaran sudah selesai, kelas jadi semarak kayak acara perkawinan adat betawi, seolah-olah di depan kelas udah ada petasan yang nyala dengan bunyi kayak geledek yang melepas kepulangan santri-santri yang teraniaya karena pelajaran tambahan ini.

Gue cabut pulang ke rumah kakek-nenek gue, sampai di rumah gue cepet-cepet nyalain kompor naroh wajan di atas kompor, siap-siap mau masak karena perut gue udah kelaperan stadium 4, gue langsung motong-motong bawang putih, cabe rawit dan macem-macem, niatnya sih mau bikin nasi goreng, gue masak sendiri dengan resep nasi goreng dari gue sendiri, gue namain nasi goreng gue ini namanya "Nasi Goreng Negro" ala Chef Fadhil, gue bakal tuliskan resepnya.

1. Siapkan nasi sesuai kebutuhan
2. 2 biji telor ayam (kalo satu piring) kalo enggak suka telor ayam bisa di ganti dengan telor cicak tapi jumlahnya di tambah jadi 80 biji
3. Satu siung bawang putih untuk sepiring nasi
4. Cabe rawit (bagi yang enggak suka pedes cabe rawit bisa di ganti dengan cabe-cabean)
5. Bumbu penyedap makanan sebut saja royco
6. Garam secukupnya (kalo kehabisan garam atau takut darah tinggi garamnya bisa di ganti air keringat dari ketek)

Cara pembuatan :
Taburi nasi yang di piring dengan garam dan bumbu penyedap makanan terlebih dahulu, potong-potong bawang putih dan cabe rawit, kalau sudah nyalakan kompor terus taruh wajan di atas kompor lalu tuangkan sedikit minyak, kalau minyak udah panas masukin satu biji telor ke wajan tapi telornya di pecahin dulu, terus osrek-osrek telornya pake spatula sampai hancur, kalo sudah masukin bawang putih yang udah di potong-potong tadi, osrek-osrek bentar lalu masukin nasi yang udah di bumbuin duluan tadi, osrek-osrek terus sampai tangan di rasa udah pegel, kalo udah pegel baru masukin cabe terus di kasih kecap, terus osrek-osrek lagi sampai nasi gorengnya berubah jadi bener-bener hitam kayak orang negro, kalo belum terlalu hitam bisa tambahin kecap, kalo udah di tambahin banyak kecap tapi enggak hitam juga jangan masukin oli bekas pokoknya jangan ! Seadanya aja hitamnya, nah untuk mendapatkan cita rasa nusantaranya tunggu sampai di wajan ada kerak-kerak hitam yang susah di ilangin juga keluar asep tebel dari wajan, kalo sudah sediakan di piring, nah tadi kan telornya cuman satu biji doang yang kepake, yang satunya lagi bisa di ceplok atau di dadar sesuai selera untuk melengkapi hidangan nasi goreng ini, dan wala' this is it nasi goreng negro ala chef Fadhil King.

Catatan : Sebelum menyantap hidangan ini harap suruh orang yang menyebalkan menurut anda untuk mencicipinya, jika lima menit kemudian tidak kejang-kejang dan tidak ada busa yang keluar dari mulutnya maka di pastikan anda berhasil memasak nasi goreng negro ini. Nikmati selagi hangat !

Mencintai dengan cara binatang

Gue ini suka banget sama binatang, tapi gue cuman suka sama hewan buas aja dan gue enggak suka banget sama yang namanya serangga tapi seorang Raditya Dika merubah pandangan gue terhadap salah satu jenis serangga yang membuat gue kagum dengan kehidupannya, serangga itu adalah belalang sembah, gue tahu soal belalang sembah dari blognya Raditya Dika yang enggak sengaja gue liat pas lagi browsing dan mencari tahu apakah binatang juga punya cinta, lalu gue menemukan sebuah postingan berjudul "Belalang itu Maha Romantis", biar jelas ini penggalan dari postingan Radith tentang belalang ;

Entah kenapa, gue sangat hobi nonton Animal Planet. Dari dulu gue emang suka sama binatang, tapi bukan dalam urusan melihara (i'm a sucker at those), melainkan dalam urusan nontonin tingkah laku mereka. Seru aja rasanya ngeliat pinguin ngeramin telor atau paus nongol di laut atau Ian Kasela gandengan tangan ama pacar barunya. Banyak banget hal dalam dunia perbinatangan yang membuat gue berpikir dan amazingly in awe.

Contohnya, gara-gara nonton Animal Planet, gue jadi tahu bahwa.. untuk urusan percintaan dan mati-matian demi cinta, belalang sembah jantan jagonya. Bayangin aja, setiap belalang sembah abis kawin, belalang sembah yang betina akan memakan kepala yang jantan. Serem memang, tapi yang jadi pertanyaan tak terjawab adalah: Kalo gitu, KENAPA MASIH ADA BELALANG JANTAN YANG MAU KAWIN? Apakah belalang-belalang jantan ini engga dikasi tahu sama emak-bapak belalang, mereka bertiga ngumpul di ruang tamu dan dibilangin, "Nak, jangan kawin ya.. ntar pala kamu buntung lho". Apakah mereka engga denger gosip-gosip dari temen-temen mereka sesama belalang atas hal ini? Kenapa masih ada belalang jantan yang mau kawin?

Gue berkesimpulan sendiri: semua belalang jantan udah tahu kepalanya bakalan dimakan kalo mereka kawin, tapi mereka tetep aja pengen kawin. Kesimpulan dari kesimpulannya berarti: belalang jantan itu berani mati demi cinta. Kesimpulannya lagi: tidak ada yang lebih romantis dari percintaan antara dua belalang, tidak jua Acha-Irwansyah.


belalang sembah jantan: "I'm single and.. alive!"

Gara-gara mengerti hubungan antar-belalang ini, gue jadi ngerasa Romeo dan Juliet gak seromantis dulu, gue jadi ngerasa hubungan romantic antar-manusia tidak akan sampai pada level yang cowok rela palanya dimakan sama yang cewek. Ini semakin ngebuat gue jadi makin kagum atas cinta dua belalang sembah. Keren lu, lang!

Nah, kalo gitu mulai sekarang, kalian yang cewek-cewek silakan nanya ama cowok masing-masing: "Sayang, kamu sayang ama aku gak?" Kalo dijawab "Iya", coba tanya lagi: "Sesayang belalang sembah jantan sama belalang sembah betina?" atau bagi yang cowok silakan SMS cewek gebetannya "Aku sayang sama kamu. Makanlah palaku."

Gue aja kemaren di tengah siang bolong, gara-gara nginget-nginget belalang sembah, jadi SMS si Pacar:
"Sayang, aku bersyukur kita bukan belalang sembah"

Tapi SMS gue gak dibales sama dia,
(kayaknya dia menganggap SMS gue terlalu freak deh).

Tapi bener deh, coba ngebayangin seandainya manusia seperti belalang, pasti gue gak bakalan mau kawin. Gue pasti kerjaannya pacaran mulu. You know, seharusnya ada peribahasa yang didedikasikan untuk belalang jantan, sebagai bukti penghargaan kita atas unconditional love -cinta tanpa pamrih- mereka.. apa kek gitu seperti "Ada cinta sejati ada belalang".

Kesimpulan simple, cerdas dan mengena dari Radith membuat gue lebih memahami makna cinta sebenarnya dan bagaimana mencintai yang sebenarnya, boro-boro ngarepin punya pasangan yang baik, pasangan setia, perhatian, pengertian, atau kejujuran, tau dia bakal mati aja tetep aja dia mau menerima pasangannya, harusnya cinta itu kayak gitu, harusnya cara kita mencintai itu kayak gitu, baru di putusin mewek, baru di selingkuhin mewek, baru pasangan enggak peka udah ngeluh, masa iya cinta selemah itu ? Pingin rasanya jadi kayak belalang, mati karena cinta tapi kalo di ibaratkan hewan kayaknya gue enggak mungkin jadi kayak belalang yang mati karena cinta, mungkin gue jadi bakal kayak ferret (sejenis tikus/musang kecil) jadi kalau ferret gak bisa kawin pada musimnya, yang cewek akan mati karena kelebihan hormon. Lalu ferret yang cewek akan lari-lari liar karena kelebihan hormon, gak nemuin pasangan yang mau ngawinin dia, kemuadian.. mati. Itu juga serem. Yang kasian justru ferret-ferret cewek yang jelek (dalam standar ferret, tentunya), mereka gak bakalan dapet pasangan kawin dan akhirnya mati jomblo. Apakah nasib gue bakal sama kayak ferret ini ?! Doain aja deh biar gue cepet dapat pacar !

 

 Binatang yang mati karena cinta enggak cuman itu aja tapi ada juga burung namanya LoveBird, rasanya memang pantas burung ini dinamakan LoveBird karena LoveBird itu burung yang kawinnya cuman sekali seumur hidupnya, kalo pasangannya mati, enggak lama kemudian dia bakal mati juga karena setres di tinggal pasangannya, itu binatang lo, kalo manusia gimana ya ? Manusia terlalu simple memandang cinta, tanpa mempelajari dan memahami cinta itu apa berani main-main sama cinta, akhirnya patah hati dan saling menyalahkan, cinta enggak pernah salah, cinta juga enggak menyakiti, yang salah itu orang yang enggak mengerti dan memahami apa itu cinta tapi sok bermain-main dengannya akhirnya dia tesakiti karena kebodohannya sendiri

 

 

Harusnya di dalam cinta itu enggak ada yang namanya sakit hati atau pun kebahagiaan, karena salah jika mencari kebahagiaan dalam cinta, juga lebih salah bila merasa sakit hati karena cinta, karena di dalam cinta itu hanya ada cinta, orang-orang yang mencari sesuatu yang lain selain cinta PASTI akan sakit hati, karena itu kita di tuntut tulus dalam mencintai, bukan karena baiknya dia, sholeh atau sholehahnya dia, karena dia jujur, karena dia pengertian, kemauan-kemauan itu adalah nafsu yang menodai kesucian cinta dan di khawatirkan karena kemauan-kemauan itu cinta menjadi sirna dan yang tersisa hanya nafsu belaka.

Friday Chichay

Banjarmasin lagi di landa asap tebal akibat pembakaran hutan, kalo siang emang enggak terlalu kelihatan asapnya tapi kalo bernafas itu kerasa banget, tapi kalo malam atau shubuh itu tebel banget men ! Tebelnya itu enggak main-main, setebal bedak yang di muka banci kalo lagi mangkal ! Akibat asap ini gue kena flu, pilek, batuk-batuk wah enggak enak banget deh ! Saking berasapnya juga sampai-sampai membuat tetangga gue panik karena nyangka ada kebakaran ! Dan bener aja, ternyata emang ada asap gede kayak kebakaran, asap gede itu bersumber dari rumah gue ! Jadi kemaren-kemaren itu pas senin malam gue lagi di kamar lagi nulis postingan "Malam minggu Miko di hari senin" (Postingan sebelumnya), dalam keadaan gue yang flu, pilek dan batuk-batuk ini gue enggak bisa nyium bau apa-apa tapi gue bisa rasain nyokap lagi masak dari suara minyak goreng yang gue denger dari dalam kamar, gue dari dalam kamar teriak "Ma, masak apa ?!", "Masak nasi goreng !" sahut nyokap gue, gue pun ngeloyor keluar buat makan, habis gue makan gue balik lagi lanjutin nulis, pas tulisan gue udah kelar gue main games bentar sambil nungguin ngantuk, enggak lama nyokap yang lagi nyuci piring di wastafel manggil gue buat terus nyuruh ngunci pagar rumah, gue pun keluar rumah pas buka pintu gue kaget ngeliat ada ibu-ibu di depan kompor rumah gue jadi dapur rumah gue ini ada di depan rumah kayak di garasi gitu, si ibu-ibu ini ternyata tetangga gue terus dia ngomong kenceng banget "Kamu masak apa ??!!" Gue dengan muka bengong enggak tau masalahnya apa gue panggil nyokap "Ma !!" nyokap keluar, "Kenapa ?!" kata nyokap, belum gue menjawab nyokap panik soalnya sudah ngeliat asap tebel dari kompor yang udah di matiin tetangga gue, "Tadi kompor lupa mama matiin" kata gue, gue yang lagi pilek dan lagi bersin gara-gara asap di omelin nyokap "Mas ! Emangnya enggak nyium asapnya apa ?! Sampai jadi kayak gitu !" gue dengan hidung yang di penuhi cairan laknat yang selalu mengalir perlahan dengan biadabnya cuman bisa bengong, lah gue kan enggak bisa nyium bau apa-apa #Plak. Enggak apa-apa deh gue di omelin doang sama nyokap, yang penting hal yang enggak di inginkan enggak terjadi, coba kalo waktu itu tetangga gue enggak dateng, mungkin gue udah jadi Fadhil Panggang dengan ingus gue sebagai sausnya.

Ngomongin kebersamaan gue dan nyokap di rumah nih ya', tadi malam di rumah cuman ada gue sama nyokap, bokap masih kerja di luar kota, gue sama nyokap nonton TV (baca ; tipi) di ruang tengah lagi nonton film "Mision Imposible" yang tayang di Trans Tv, gue nonton sambil rebahan di sebelah nyokap gue, terus nyokap cerita jadi obrolannya itu gini.

"Mas, tahu enggak cerita tentang orang Amerika, orang Jepang, dan orang Indonesia yang ada di sauna ?" Nyokap memulai pembicaraan

"Cerita apaan ma ?" Gue ngira nyokap bakal cerita horor

"Serius belum tahu ?" Tanya nyokap

"Enggak tau" Sahut gue yang lebih fokus ke tipi ketimbang dengerin nyokap

Nyokap mulai bercerita "Jadi ada 3 orang cowok di sauna, orang Amerika, orang Jepang dan orang Indonesia, pas ketiganya lagi rileks terdengar suara ringtone handphone dari telapak tangan orang Amerika ternyata ada SMS masuk dan di telapak tangan orang Amerika ini udah di pasangi teknologi canggih jadi kalo mau liat SMS bisa dari telapak tangan aja, enggak lama kemudian terdengar lagi bunyi ringtone yang berbeda ternyata ada telepon untuk orang Jepang, orang Jepang ini bicara dengan orang yang meneleponnya hanya dari jari jempol dan jari kelingkingnya yang juga sudah di pasangi teknologi canggih, jadi bisa telponan pake jari doang, orang Indonesia minder ngeliatnya ! Tiba-tiba orang Indonesia merasa kesakitan perut, lalu pergi ke WC untuk buang hajat, di WC orang Indonesia kebingungan, karena enggak biasa cebok pake tisu doang ! Mau enggak mau sekarang harus cebok pake tisu, pas balik ke sauna orang Amerika dan Orang jepang kebingungan melihat kertas panjang menjuntai dari pantat orang Indonesia, ternyata itu tisu toilet yang kejepit dan ketinggalan di pantatnya, karena keheranan orang Amerika bertanya ke orang Indonesia "itu apaan ?" (Ngomong pake bahasa Inggris), orang Indonesia malu setengah mampus setelah sadar ada tisu toilet kejepit di pantatnya, karena dari tadi melihat teknologi canggih yang di pamerkan orang Amerika dan orang Jepang ini orang Indonesia pun menjawab "Oh ini tadi ada email masuk !"

Cerita dari nyokap berakhir dengan sebuah tendangan ke pantat gue karena gue ketawa kayak orang kesurupan sampai nangis-nangis. Gue sering nonton stand up comedy tapi enggak pernah gue ketawa kayak gue ngetawain materi yang di bawa nyokap kemaren, gue sih enggak nyangka nyokap bisa selucu itu, usut punya usut terjawablah kalo materi itu hasil dari browsing nyokap gue pas nyari-nyari cerita lucu di google, entah dari mana dan dari siapa nyokap bisa browsing internet, hal itu jelas membuat gue was-was terhadap blog gue, gimana kalo nyokap gue browsing santri paling ganteng seantero jagad raya dunia akhirat terus muncul blog gue, terus nyokap baca semua postingan gue, apa jadinya ??!!!! Enggak kebayang deh !

Udahlah lupain nyokap gue ! Hari ini hari jumat, hal paling identik dengan hari jumat adalah sholat jumat (ya iyalah !), ngomongin sholat jumat nih ya' dulu sebelum haji Sulam belum jadi haji dan belum jualan bubur, pas hari jumat gue sholat di masjid deket rumah kakek nenek gue, gue sholat di lantai dua masjid di bagian paling belakang di mana ada kipas anginnya dan gue bisa nyender, waktu itu masjid masih sepi otomatis dengan keheningan dan kesejukan yang gue dapatkan mata gue enggak kerasa terpejamkan, belum sampai iler gue menetes tepukan di pundak dari seorang pria yang duduk di sebelah gue membangunkan gue, gue liat sesosok cowok memakai baju gamis khas Arab dengan peci lalu gue liat mukanya dengan kulit yang kinclong abis kayak akuarium baru, mungkin saking kinclongnya kalo dia minum kopi di lehernya bakal keliatan tuh kopi mengalir melalui tenggorokannya, gue liat hidungnya yang mancung banget tapi enggak mancung alami ! Itu hidung isinya silikon semua ! Gue mulai ada perasaan enggak enak ! Dia ngajak gue kenalan, nanya macam-macam, gue pura-pura enggak dengerin, tapi parahnya sikap gue yang enggak peduli malah memperparah keadaan, karena gue sok enggak ngedengerin jadi tiap dia mau nanya, tiap dia mau ngomong dia grepe-grepe pundak gue, paha gue, oh no !!!! Keluar keringat dingin dari dahi gue, gue pingin pindah ke tempat duduk lain tapi masjid udah penuh, hati gue mulai mengeluarkan sumpah serapah kepada bajingan ini, sialan kenapa ada homo di masjid ??!!! Gue mau enggak mau terpaksa bertahan dengan tindakan biadab dari homo bangs*t ini, enggak lama kemudian pas orang udah pada berdiri mau sholat jumat gue lari secepat kayak maling sendal yang ketahuan warga ! Gue lari menuruni tangga dan memutuskan untuk sholat di bawah, karena di bawah penuh gue pun sholat di shaf yang ada di jalanan, panas !!! Tapi enggak apa-apa dari pada sholat di sebelah homo, gue enggak bisa bayangin apa yang bakal terjadi saat gue sujud !!! Selesai sholat jumat gue nungguin homo kepar*t tadi sembunyi-sembunyi karena gue penasaran siapa yang mengutusnya dari neraka jahanam untuk menggrepe-grepe kesucian tubuh gue, pas mukanya nongol gue nguntit dia jalan kaki sampai ke rumahnya, sampai di rumah cowok homo ini gue meliat di depan rumahnya ada plang bertuliskan "SALON ******", setelah membaca plang itu gue cuman bergumam dalam hati "Oh pantes !", setelah kejadian itu gue enggak pernah lagi sholat jumat di masjid itu. Tragis emang !

Pesan moral : Tips untuk menghindari homo-homo sialan itu adalah dengan menyemen lubang pantat masing-masing atau pakai celana dalam 7 lapis untuk menghindari hal-hal yang enggak di inginkan terjadi.

Malam minggu Miko di hari senin

Biar kayak blog yang udah terkenal, gue mau ngucapin maaf buat yang setia nungguin postingan di S.O.S (kayak ada yang nungguin aja !) produktifitas tulis menulis gue ini rada menurun karena gue lagi punya kesibukan lain, gue lagi bereksperimen apakah kentut di dalam air selain menghasilkan gelembung-gelembung kayak oksigen di akuarium juga konsisten untuk tetap pada kodratnya sebagai udara yang beraroma tidak sedap, enggak lah ! Gue cuman lagi males aja, emang dasar pemalas !

Oke, jadi hari ini tadi banyak hal yang mau gue ceritain, pertama adalah gue mau cerita tentang temen gue Alfy, jadi ceritanya itu berawal di hari sabtu, pas semua santri udah pada pulang, di kelas cuman tersisa gue sama tiga orang temen gue Fajar, Uji, dan Fa'i, di kelas tinggal kami berempat, waktu itu Fajar deketin meja guru yang bersebelahan dengan lemari yang isinya Al'Quran semua, terus Fajar ngomong "Wah kitab Alfy ketinggalan nih !" mendengar hal itu gue pun mengurungkan niat gue untuk pulang, gue mendekati Fajar yang lagi berdiri di dekat lemari, di iringi juga dengan Fa'i dan Uji, gue sebagai teman yang baik ngomong ke Fajar "Jar, sembunyiin kitabnya !" Fajar keliatan antusias banget (kayaknya dia emang punya dendam lama sama pemilik kitab ini), tanpa basa-basi Fajar mengeluarkan semua Al'Quran dari dalam lemari terus dia taroh di atas meja guru, lemari udah kosong baru di letakan kitab Alfy di bagian paling bawah terus di tumpuk sama Al'Quran di atasnya, beres ! Tapi Uji ngomong "Itu masih keliatan kitabnya, pasti ketahuan !" iya' emang keliatan banget kitabnya, soalnya kitabnya ini walau pun tebalnya sama tetep beda dengan Al'Quran-Al'Quran yang menumpuk di atasnya, tanpa kehabisan akal gue cari cara lain, gue buka bagian lemari di sebeahnya, gue nemu seisi buku-buku yang di bungkus dalam kantong kresek warna putih, gue keluarin semua buku-bukunya gue ambil kantong kreseknya terus gue masukin kitab Alfy ke dalam kantong kresek itu, gue suruh Fajar buat ngeluarin Al'Qurannya lagi, pas lemari udah kosong, gue letakan kitab Alfy dengan posisi berdiri di bagian belakang lemari, terus gue sama Fajar masukin Al'Quran dalam posisi bertumpuk, dan ide gue ini berhasil menutupi kitabnya Alfy, kelar sudah ! Pas gue tutup lemari karena perlakuan biadab gue ini sudah kelar, eh temen gue Fa'i yang dari tadi cuman nonton doang dia malah jatoh, sarung kesangkut di meja, ngeliat temen lagi jatoh gue, Fajar dan Uji sebagai temen yang baik ya' ngetawain dulu terus di liatin begitu aja, udah gede udah bisa berdiri sendiri ! Puas ngetawain Fa'i kami pun pada cabut pulang.

Pas hari ini Alfy nanyain soal kitabnya ke gue, dia nanya "lo liat kitab gue enggak ?" dengan muka memelas kayak nahan mencret, ngeliat mukanya gue jadi iba gue pun menjawab "enggak tahu tuh !" terus dia kayak ngedumel gitu "duh kitab gue hilang nih dan bla bla bla" gue tau dia panik tapi dia sok kalem aja, lama kelamaan gue enggak tega juga ngeliatnya, gue tanya ke Fajar "Jar balikin enggak ?" terus Fajar nyuruh gue "Tanya ke Uji aja !", gue tanya ke Uji "Ji balikin enggak kitabnya Alfy /" terus Uji dengan hatinya yang mulia menjawab "Jangan, tunggu sampai pelajaran fiqihnya !" katanya, kebetulan kitab yang gue dan temen-temen kampret gue sembunyiin ini adalah kitab fiqih, habis nanya ke Uji gue gabung nongkrong sama Alfy yang kebetulan juga lagi ngobrol sama Fajar dia ceritain kitabnya terus katanya dia bakal beli lagi kitabnya, mendengar pertanyaannya gue pun sebagai teman yang baik balikin kitabnya ke dia, tadi tau kitabnya hilang emang mukanya kalem, santai kayak enggak ada apa-apa gitu, pas gue balikin dia heboh kayak banci mau kena razia, sebagai teman yang baik gue pun ceritain apa yang terjadi sebenarnya, gue cerita gini ke Alfy "Fajar sama Uji Fi yang nyembunyiin kitab lo, awalnya gue udah larang mereka, malahan gue mau nganterin kitabnya ke rumah lo" Alfy menerima cerita gue, tapi Fajar dan Uji enggak ! Ya' iyalah kan gue otak dari semua ini !

Hari ini juga jadwal ngocok arisan di kelas, keliatan menggelikan emang ngeliat cowok-cowok arisan tapi peminatnya cukup banyak di kelas gue, yang megang arisan di kelas ini adalah Fajar dan juga arisan di kelas ini terbagi dua golongan, golongan menengah ke bawah dan golongan menengah ke atas, gue juga ikut tapi ikut golongan menengah ke atas, bukan karena gue tajir tapi karena di golongan menengah ke bawah udah enggak muat ! Arisan kami lumayan gede, segede telor cicak ! Iya, jadi arisan yang golongan menengah kebawah itu bayarnya seribu rupiah perhari dapetnya itu seratus lima puluh ribu kalo enggak salah, nah kalo arisan menengah ke atas lebih gede, namanya juga menengah ke atas jadinya lebih gede segede upil king-kong, bayarnya dua ribu perhari dapetnya dua ratus dua puluh ribu, hari gue enggak dapet arisan, yang dapet temen gue Basid, nah gue lagi perlu-perlunya duit nih soalnya pulang sekolah gue mau ngajakin gebetan gue nonton, gue pun minta Basid buat tukeran sama gue, gue mau gue aja yang dapet arisannya nah entar kalo pas giliran nama gue yang keluar gue kasih ke Basid uangnya, sebenarnya sih duit gue ada cuman takutnya kalo gue mau ngajak makan terus uangnya enggak cukup dan gue harus nyuci piring di tempat makannya kan enggak lucu ! Gue nyuruh Basid buat mikir-mikir dulu, setelah pergulatan batin yang panjang sepanjang bulu di jempol kaki gue, Basid menyepakati kemauan gue. Hore !!!!!!!!!

Pas pulang sekolah gue buru-buru ganti baju terus ke mall buat beli tiket, gue beli dua tiket "Malam Minggu Miko Movie" yang tayangnya nanti jam 3 sore, karena waktu itu masih jam setengah dua siang ya udah gue pulang dulu dan ngirim pesan ke gebetan gue lewat blackberry messanger gue suruh dia datang jam setengah 3 tepat sudah harus ada di mall, pas waktu udah menunjukan hampir jam setengah 3 gue pun langsung berangkat, sesampainya di mall gue masuk dari pintu yang ada deket parkiran mobil biar keliatan kayak orang tajir, lagian dandanan gue emang gue rasa emang kayak orang tajir gitu pake kemeja ala kantoran, chino pants, sepatu boots casual, walau pun cenderung jadi kayak sales panci atau om-om yang biasa godain cewek di karaoke (kayak pernah ke karaoke aja !), sampai di mall gue langsung ke bioskop, gue duduk santai beberapa menit, tapi lama kelamaan gue udah enggak santai lagi sampai ada suara mbak-mbak enggak jelas datang dari mana ngomong kenceng banget "Pintu teater 6 sudah di buka, bagi penonton yang sudah memiliki karcis di persilahkan masuk" filmnya tayang, yang gue tunggu enggak dateng-dateng juga, bolak balik gue dari depan studio ke depan bioskop terus, terus sampai mabok darat ! Enggak dateng-dateng juga !!! Gue kesel !! Gue masuk studio duluan, enggak lama ada sms masuk "Aku udah di depan studio 6 nih" gue pun ngajak dia masuk ke dalam studio, kalo temen lama gue, gue udah pasti bakal marahin habis-habisan karena tlat datang, tapi karena ini gebetan jadi gue sok manis padahal hati meringis ! Enggak kayak kebanyakan cewek lainnya dia enggak sok jaim sok apalah gitu, apa adanya aja, gue sempet kaget ngeliat dia lepasin sendalnya terus duduk bersila di kursi studio, pemandangan yang jarang gue temuin di cewek-cewek masa kini yang lebih seneng memperindah wajah ketimbang hati, dia ketawa lepas nonton filmnya enggak ketawa kayak sok imut-imut ato apa lah gitu, film kelar gue ngajakin dia makan eh tapi dianya enggak mau, mungkin karena takut bakal di kira jalan sama om-om, soalnya kumis gue rada-rada tebel jenggot tumbuh enggak beraturan, gue lagi males nyukur dan alhasil muka gue kayak artis yang suka pengobatan tradisional namanya "David Bekam", pas di tangga berjalan yang nama kerennya kalkulator ato apa lah itu gue ngobrol sempet ngobrol sama dia, dari obrolan itu terkuak fakta kalo pas gue nontotn tadi harusnya dia ada janji sama temennya tapi dia bela-belain tetep nonton sama gue, entah apa alasannya tapi gue tau pasti itu bukan karena suka sama gue, ya' kayaknya dia lebih tertarik dengan temennya yang emang udah lama temenan sama dia, sedangkan gue cuman orang baru yang hadir di antara mereka, ya udah gue nyari yang lain aja, seperti apa kata Raditya Dika di film yang gue tonton tadi "Cowok sejati itu tau mana yang pantas buat dia"

Insiden Di WC Mushola dan Sumur Sekolah

Biasanya bokap gue dateng pas hari sabtu ke rumah dari pekerjaannya yang ada di luar kota, pagi senin berangkat ke luar kota lagi dan kebiasaan pulang sabtu ini membuat pola pikir gue jadi berubah, jadi gue mikir kalo bokap dateng artinya hari ini hari sabtu dan esoknya udah pasti minggu, pemikiran yang bodoh memang, tapi gue emang enggak peduli kalo hari ini hari apa, esok hari apa, nah kemaren bokap datang buat bikin SIM baru, gue sih tau kemaren itu hari rabu nah hari ini pas gue masih tidur otomatis kesadaran gue hilang, gue kebangun denger nyokap teriak "Mas bangun....!!" karena gue mikir ini hari minggu gue enggak menghiraukan panggilan itu, terus kalo hari minggu itu biasanya habis sholat shubuh gue nyambung tidur lagi, nah tadi itu selain gue merasa kalo hari ini hari minggu, gue merasa udah sholat shubuh juga, lalu enggak lama nyokap teriak lagi manggil gue "Mas.....!!!" sebenarnya gue paling anti membuka mulut kalo baru bangun itu soalnya iler gue yang belum mengering itu ngumpul semua di dalam mulut sampe penuh kalo gue mangap dikit aja bakal mengalir deras iler ini di sela-sela bibir gue, karena terus-terusan di panggil mau enggak mau iler yang menjijikan itu tertelan oleh gue, pas melewati tenggorokan rasanya  kayak nelen bangkai komodo ! Pas ilernya udah habis gue sahut nyokap gue "Apa ma ??!!!" dengan mata yang masih merem, terus nyokap menjawab "Udah shubuh nih", gue baru sadar kalo ini bukan minggu, sambil ngulet, ngucek-ngucek mata dan ngumpulin nyawa, gue bangun terus gosok gigi, pas mau mengeluarkan odol di sikat gigi gue, gue kebelet banget pingin kencing, pas mau ke WC eh ternyata nyokap lagi di dalam, gue cabut sekenceng-kencengnya keluar rumah, yang gue tuju adalah WC mushola di sebelah rumah gue, namun naas orang-orang masih belum pada pulang !!! Mampus !!! Kalo mau ke WCnya itu mesti lewat depan pintu mushola otomatis orang-orang di dalam mushola bakal liat gue, lah gue cuman pakai celana pendek, kaos oblong, terus dengan muka kayak orang mabok lem gitu, gue takut orang-orang dalam mushola ngira gue maling sendal, ato enggak ada yang ngenalin gue sebagai Muhammad Fadhil kan malu, anak santri, rumah di sebelah mushola, sholat shubuh kaga di mushola, jadi untuk menjaga privacy gue dan untuk menghindari hal-hal yang tak diinginkan, gue lewat samping mushola, gue lari sekenceng-kencengnya dan gubrak !!!! Gue keperosok di tanah liat yang lengketnya kayak pasir hisap, gue keperosok sampai lutut, tapi gue tetep aja nerusin lari sekenceng-kencengnya sebelum ada yang liat gue, gue langung masuk WC dan enggak sempat lepasin sendal yang udah lengket kayak jadi satu sama kaki gue, pas udah sampai di WC masalah datang lagi, gue enggak bisa lepasin celana gue #Plak, gampang aja sebenarnya mau ngelepasinnya tapi kalo gue lepasin celana gue bakal kotor kena tanah liat kampret ini, its okey sih kotor enggak jadi masalah buat gue, tapi nodanya itu entar kayak orang mencret di celana gitu, jadi gue cuman melorotin celana selutut terus kencing berdiri, nah ini enaknya jadi cowok bisa kencing berdiri, bisa nulis "I LOVE U" pake amor di tembok WC, kalo cewek kan enggak bisa kayak gitu, kalo pun bisa juga pasti jadinya cuman kayak tanda tangan. Kelar gue kencing, gue siram air jahanam yang bau pesing itu, pas air kena kaki gue, tanah-tanah yang di kaki gue pada terangkat eh malah nyecer di lantai kayak e'ek, gila jadi kotor banget nih WC mushola, orang yang cuman ngeliat sekilas pasti mikir ini e'ek dan mengurungkan niatnya untuk memakai WC ini, gue jadi ikut-ikutan jijik ngeliatnya, ngeliat keadaan makin kacau, gue langsung cabut keluar dari WC dan lari terbirit-birit kayak gelandangan mau di razia, dan lagi-lagi begonya gue, gue keperosok lagi, dua kali keperosok di tempat yang sama, jelas sudah otak gue emang enggak berfungsi dengan baik.

Di sekolah kejadian yang sama terulang, pas jam istirahat kedua gue mau ngambil air wudhu karena bentar lagi dzuhur, awalnya mau ngambil air wudhu di keran yang udah di sediakan tapi kalo jam segini antriannya bisa kayak antrian pembagian RASKIN, jadi gue memutuskan untuk ngambil air wudhu di sumur nuklir (baca postingan sebelumnya), di sumur ini emang jarang ada yang ngambil air wudhu di sini soalnya airnya butek, bau, terus sering ada yang meludah di sini, terus papan penyanggah buat berpijaknya juga rapuh banget, udah rapuh pakunya pada lepas pula', gue wudhu bareng sama temen gue Alfy, gue ke pijakan bagian bawah sumur dengan gaya songongnya, gue mulai berwudhu, enggak lama sumur mulai pada di ramekan adek-adek kelas gue yang mau berwudhu juga, pas gue udah kelar gue bingung mau jalan lewat mana soalnya rada-rada penuh, gue pegangan di tiang yang ada di sekitar sumur, gue nyoba lewat papan yang ada di tengah sumur, sambil pegangan gue jalan perlahan, dan di langkah kedua gue enggak lagi melangkah di papan, gue nyebur #Plak, pijakan gue sih kuat tapi geser dan lepas karena enggak pakai paku, meliat kejadian itu Alfy sebagai seorang teman yang baik tanpa menunggu lama langsung mengambil tindakan cepat "NGETAWAIN" gue, pas gue selamat dari kejadian keparat itu, dia masih ngetawain gue dan kayaknya nafsu banget buat nyeritain ke temen-temen gue yang lain di kelas, iya dia emang jahat ya' si kampret ini juga sering grepe-grepein gue dengan gaya ngondeknya, gue emang terlalu ganteng jadi cowok sampe bikin cowok-cowok juga nafsu tapi hal yang kayak gitu tetep menyeramkan juga menjijikan buat gue.

Tapi kalo di pikir-pikir kenapa ya' kalo temen kena apes itu lebih menyenangkan kalo di ketawain, misalnya aja temen lo jatoh dari motor padahal itu sakit lo tapi pasti ada dorongan dalam diri buat ketawa, padahal sisi komedinya di mana coba ? Lah kalo orang yang enggak pernah kita kenal jatoh dari motor di hadapan kita pasti nolongin kan, apa orang yang enggak pernah kita kenal itu lebih berarti di banding teman ? Atau ada teori lain yang bisa menjelaskan semua ini ? Biarkan gue melahap dua bungkus indomie goreng dengan telor mata sapi ini dulu untuk memulihkan pikiran gue dan mencari jawabannya. Ya udah gue mau makan dulu !

Kebakaran !!!

Gile men !! Akhir-akhir ini Banjarmasin lumayan sering terjadi musibah kebakaran, makin panas aja deh nih kota, nah kemaren itu pas gue mau pulang sama nyokap dari rumah kakek nenek gue, di jalan gue liat asap ngepul gede banget, enggak lama kedengeran lah sirine pemadam kebakaran lewat kenceng banget men !!! Nyokap gue rada mulai rada gelagapan bawa motor, takut kena tabrak mobil pemadam. Pas di persimpangan jalan gue mestinya belok kanan, tapi lokasi kebakarannya itu ada di kiri persimpangan jalan, jadi tiap mau belok selalu keduluan pemadam, ya udah akhirnya gue dan nyokap ngikutin jalur mobil pemadam sekalian nonton kebakaran, pas di lokasinya itu panas banget, gue dari sebrang jalan aja ngerasain panasnya, pokoknya serem deh kebakarannya gede banget !!! Tapi ada fenomena yang Indonesia banget men, itu gue liat ya' pemadam yang nyodorin selang buat nyiram api kalah banyak sama orang-orang yang nyodorin kamera handphonenya buat ngefoto kejadian ini dari bocah sampai ibu-ibu, bapak-bapak, mahasiswi, mahasiswa, pegawai bank eh buset banyak banget deh semua kalangan bersatu padu di sini, gue pun enggak mau kalah gue ambil handphone gue terus ikut-ikutan foto-foto juga.

Tadi itu juga pas jam pelajaran masih berlangung juga terjadi kebakaran enggak lama ada pengumuman dari ustadz pake toa "Kebakaran di (nyebut lokasi kebakaran) yang merasa rumahnya deket silahkan pulang" dan yang terjadi semua santri pun ngaku kejadiannya deket rumahnya karena pingin cepet-cepet pulang #Plak.

Ngomongin kebakaran nih ya' dulu sebelum gue pindah ke kabupaten Batola, rumah gue ada di lingkungan yang padat jadi sering banget terjadi kebakaran, di samping-samping rumah gue ini sering banget kebakaran men untungnya enggak melalar sampai ke rumah gue, nah gue mau ceritain waktu ada kebakaran di samping rumah gue, jadi suatu malam pas lagi mati lampu ada keluar asap ngepul banget dari toko sembako yang udah tutup di sebelah rumah gue, warga pun pada heboh !!! KEBAKARAN..........!!!!!! ada yang teriak-teriak, ada yang mukul tiang listrik, ada yang nontonin, nah gue sebagai warga negara Indonesia yang baik gue ikut bantu madamin apinya, gue teriak-teriak kan "Woy yang dobrak tokonya..!!!" gue bilang terus tokonya di dobrak, pas yang lain lagi ngedobrak gue nyari air, gue ke kontrakan di belakang toko yang kebakaran ini, dan pas banget ada ember penuh air di depan salah satu kontrakannya, pas mau gue angkat tuh ember keluar deh ibu-ibu cuman pake sarung yang di iket di dadanya dan dia bilang gini "Mau di bawa kemana ?!! Saya mau mandi !!" dia bilang dengan muka flat pengen banget gue tonjok, gue dengan muka kebingungan liatin tuh ibu-ibu yang sempet-sempetnya mau mandi pas lagi moment kayak gini "Kebakaran bu !! Kebakaran di depan" gue bilang, gue comot aja tuh ember pas gue bawa ke depan tokonya udah di dobrak langsung gue siram tuh toko, terus ada yang sok merintah-merintah lagi "Woyyy cepetan ambil ember isi air, estapet !!!" dia bilang its okey kita ikutin strategi dia, gue kasih ember gue ke orang terus di isi air, estapet-estapet dan pas sampai ke orang yang sok merintah tadi dia siramin tuh airnya dan byurrr, airnya enggak nyampe !!! Dan orang-orang yang udah estapet tadi masing-masingnya bilang 'AAhhhhcccc...!!!" dengan nada kecewa, terus ada orang gede men ototnya gede banget, kalo biasanya orang sholat sehari 5 waktu, mungkin dia fitnes sehari 5 waktu men, gede banget ototnya terus dia bilang "Udah gue aja yang nyiram", gue dan warga yang lainnya pun estapet lagi pas ember udah nyampe ke orang yang gede ini terus dia siram airnya, airnya nyampe sih tapi embernya ikut juga #Plak, enggak ada masalah ya' buat yang udah estapet tadi its okey aja toh airnya udah nyampe, tapi yang punya ember marah "Lah ember saya itu !!! Gimana saya mau mandi ??!!!" dalam hati gue eh buset dah nih orang kalo rumah lo kebakar ember lo juga kebakar bego !! Mandi dah lo di semprot pemadam !!, nah pas ember masuk ke TKP warga akhirnya sadar apinya enggak ada !!! Lah ??!! Pas di telusuri ternyata asap ngepul yang gede itu dari rak telor yang di bakar pemilik toko biar kaga kenyamukan tapi pas mau tutup lupa di matiin, ampun dah !!!

Pesan moralnya : "Sedia ember sebelum kebakaran !"

Enggak Usah Pake Judul Deh

Sebenarnya tadi di sekolah gue lagi apes pas waktu ustadz bikin soal latihan dan enggak boleh buka kitab atau catatan, gue gelagapan gue lupa banget sama materi latihannya, gara-gara libur bulan ramadhan kemaren, satu bulan lebih liburan dan pas masa sekolah kembali, gue jadi bego lagi ! Sebelum liburan itu enggak ada kesulitan yang bikin gue down kalo ada soal dan menghadapi pelajaran lainnya tapi sekarang gue back to zero, kembali ke nol lagi, karena enggak bisa jawab soal ya' gue enggak jawab, pas semua temen-temen gue udah pada ngumpul soalnya tinggal gue yang belum, jantung gue berdegup kencang gara-gara takut kena marah, dan tettttttt...!!!!! Bunyi detak jantung gue terkalahkan dengan bel sekolah tanda pergantian jam  pelajaran, huhhhhh lega !!!

Pas jam istirahat tadi gue sama temen-temen gue ngerjain adek-adek kelas yang kampret gitu deh, jadi kelas gue kan di atas nah biasanya dari jendela kelas gue itu gue beserta temen-temen gue yang lain itu sering nyiramin orang-orang yang di bawah pake air mineral gelas, di bolongin dikit pakai sedotan terus di pencet dan kesemprot deh, bahkan pernah saling adu lempar-lemparan dari kelas atas dan bawah, pas kelas atas kehabisan amunisi dari air tapi serangan dari kelas bawah terus berlangsung, kami pun menggunakan amunisi terakhir, pakai ludah dan sudah pasti kelas atas memenangkan perperangan yang menjijikan ini, tapi kalo yang ini gue sih enggak ikut-ikutan soalnya gue enggak bisa ngeludah gitu. Nah, tadi itu ada adek kelas kampret yang enggak jelas mukanya juga cakepan jempol kaki gue, dia sering banget masuk-masuk ke kelas gue alhasil dia pun di perbudak temen-temen gue termasuk gue, dia sering di suruh-suruh buat beliin makanan dan minuman, nah tadi itu si kampret masuk ke kelas gue lagi sama temennya, ada temen gue yang ngambil pecinya terus di lemparin ke arah gue, terus pecinya gue sembunyii, gue oper ke temen-temen gue yang lain, sibuk dia nyariin peci, temen gue yang lain sembunyiin sendalnya, peci ketemu, eh sendalnya hilang, pas sendalnya ketemu temen-temen gue pada gotong dia mau lemparin dia ke jendela, si kampret teriak-teriak kayak maling sendal di masjid yang udah mau di keroyok warga, pas badannya udah di luar jendela sambil di pegangin temen-temen gue yang lain mukanya memelas banget gue jadi iba ngeliatnya, pingin gosokin pantat gue ke mukanya, dianya nangis #Plak, ngeliat kondisi yang udah enggak stabil lagi si kampret ini pun di angkat dan pas di angkat dia cuman pura-pura nangis terus jalan keluar kelas dengan gaya songongnya.

Pas pulang sampai di rumah kakek nenek gue, sebelum masuk gue ngaca dulu ke spion motor gue, gue liat muka gue jadi tambah jelek aja, makin komedoan, makin jerawatan, makin iteman, rambut makin enggak karuan kayak bulu ketek orang hutan, lah minggu ini gue ngajak gebetan gue ketemuan, selama ini dia cuman tau muka gue dari foto, gue takutnya pas nanti ketemu gue dia bakal kesurupan karena wajah gue yang kayak mahluk astral ini, hidung kayak batu nisan, mata kayak kepala jelangkung, rambut kayak bulu genderowo, bulu hidung kayak tali pocong, angker banget deh muka gue, mana gue ngajakin si doi nonton lagi, takutnya dengan muka kek gini dia bakal berasa ikut acara uji nyali, kalo gue jalan sama dia mungkin gue bakal di kira sopirnya dia, enggak tau deh. Ya moga aja responsnya si doi baik ke gue, jadi kan bisa cepet-cepet jadian, udah enggak betah gue kelamaan menjomblo, inbox facebook messanger gue isinya cowok homo semua ngerayu-rayu, ngajakin ML (Makan Lemper) idiiihhh bikin ilfeel banget deh !!! Doain gue ya moga bisa dapetin dia, doain juga kesehatan gue kayaknya kondisi kesehatan gue lagi down banget nih, udah dulu deh itu aja kalo ada masukan buat blog ini atau lo pingin lebih kenal sama gue bisa add facebook gue namanya Muhammad Fadhil fotonya profilnya gambar singa, udah itu aja have a nice day.

Pembunuhan Dengan Dua Jari

Tadi pas di jalan lagi-lagi gue liat anak SMA boncengan sama pacarnya, sok romantis gitu deh, banyak hal menarik dari pasangan yang gue liat ini, kalo gue liat ceweknya sih kayaknya nih cewek hidupnya penuh warna, kenapa gue tau hidup cewek ini penuh warna ? Karena gue liat wajahnya yang putih tapi lehernya item, penuh warna banget kan ?! Beralih ke cowoknya, cowoknya ini item dan bisa di kategorikan cowok dengan wajah jelek, gue jadi kasian ! Bukan kasian sama ceweknya tapi kasian sama cowoknya, iya' kasian gitu cowoknya  punya cewek tapi enggak bisa memahami kekurangan pasangan, harusnya kan kalo cowoknya item, cewek enggak usah lah dandan yang terlalu "wahh" atau makai bedak tebal-tebal setebal dempul, kalo gitu kan kejelekan cowoknya jadi makin mencolok, kalo mau pacar lo yang aja yang lo pakein bedak, maskara, eyes shadow, blush on, terus lo ajak mangkal deh #Plak.

Ngomongin wajah jelek nih ya', walau pun gue jelek, gue enggak suka banget sama yang namanya orang jelek terutama yang jauh lebih jelek dari gue ! Mereka itu maksudnya apa coba ?! Punya muka lebih jelek dari gue, biar gue bersyukur gitu dengan wajah begini ?! Awalnya gue enggak nyadar kalo gue ini jelek, tapi setelah sekian lama menjomblo dan sering di kucilkan cewek-cewek gue akhirnya sadar kalo gue ini enggak jelek sih, cuman enggak ganteng aja.  Susah emang kalo punya muka kaga SNI, sering di kejar anjing, polisi, depkolektor, apes deh !! Enggak pernah di kejar-kejar cewek, giliran ada cewek yang ngejar, eh gue di kira narik ojek.

Kayaknya sudah cukup gue menghina wajah yang terhina ini, kali ini gue mau bahas fase tulis menulis dalam pacaran, materi ini gue dapat pas gue liat display picture temen gue pake foto tangan temennya yang bertuliskan "perih" dan di tulis dengan silet.

Jadi gini dalam pacaran lo akan menemui beberapa fase tulis menulis yang menurut gue menjijikan dan enggak banget deh !!! Pertama-tama pas baru-baru deket sering nulis inisial pasangan di buku tulis sekolah misalnya "F love A" ini jadi kayak narapidana kasus pemerkosaan aja gitu pake-pake inisial segala. Terus kalo udah jadian mulai sering nulis namanya di buku, di aplikasi handphone terus di jadikan picture, apa lagi kalo lagi jalan ke pantai nulis nama pasangan di pasir, idiiiiiihhh !!! Itu nama pacar apa t*i kucing, enggak ada bedanya !! Sama-sama di pasir !! Jijik gue jadinya.

Terus kalo lagi berantem, kalo mau putus atau kalau udah putus tapi masih cinta, kayak yang di awal gue ceritain tadi nulis nama pasangan di tangan pake silet, maksudnya nulis itu biar sakit di hati pindah ke tangan, ini pasti kebelinger bego deh nih orang, murahan banget deh sampe nyakitin diri segitunya, gimana lo mencintai pasangan lo ? Kalo lo menyayangi diri sendiri aja enggak bisa ! Mikir dong ! Cowok enggak cuman satu, kan masih ada gue, ehem !

Nah ada juga fase tulis menulis yang romantis, menulis nama pasangan di buku nikah, beh ajigile ! Kawin bro !! Kalo kata orang yang baru kawin itu "kawin itu enak ternyata, kalo tau gini gue dari umur 5 tahun udah kawin", mungkin sebagian dari lo menganggap fase yang ini adalah yang paling romantis, tapi enggak ! Ada satu lagi fase tulis menulis dalam asmara yang menurut gue paling romantis, yaitu menulis nama pasangan di batu nisan, maksudnya saling mencintai sampai mati, behhhh so sweet abis kan !!! Kalo gue sih yakin bakal nemuin pasangan yang kayak gitu, menulis nama gue di batu nisan tapi bukan karena mencintai gue sampai mati, melainkan karena dia mau sama gue karena paksaan orang tuanya atau enggak dia lagi frustasi terus nikah sama gue, pas dia sadar dengan muka gue kayak kambing kena diare, dia bunuh gue dengan cara memasukan jari telunjuk dan jari tengahnya ke kedua lubang hidung gue, dan gue pun mati karena bengek enggak bisa bernafas. Ya udah dulu deh, takutnya kalo gue terusin tulisan gue, menimbulkan hasrat lo jadi pingin bunuh gue dengan dua jari lo, jadi bye !

Enggak Penting

Des, tau enggak kalo ada orang yang tulus cinta sama lo ? Mungkin dia cuman bajingan tapi dengan cintanya ke lo itu sebuah tanda kalau di dalam dirinya ada kebaikan, mungkin dia cuman pecundang yang gagal dalam segala hal bahkan untuk mencintai dan membahagiakan lo ! Meski dia gagal tapi cuman dia yang enggak pernah menyerah untuk mencintai lo ! Dan gue tau pasti kalo lo udah tau kalo bajingan dan pecundang itu adalah gue.

Gue enggak butuh alasan buat mencintai lo, tapi gue butuh alasan buat berhenti mencintai lo, andai pun gue punya alasan yang tepat, gue enggak yakin gue bisa lakuin itu. Setiap chat lo masuk di akun blackberry messanger gue, gue kayak orang di samber geledek, tangan gue gemeteran megang handphone, gue takut ada hal yang salah dari gue yang mungkin nyakitin lo atau cuman sekedar membuat lo enggak suka, kalo gue mau balas chat dari lo, gue harus mikir gimana omongang seorang pecundang ini biar enggak menyakiti lo, biar enggak melukai perasaan lo, kalo pending atau enggak delive chat gue, gue lari secepat kilat ngambil motor gue buat nyari wifi corner atau enggak nyari tempat yang sinyalnya bagus biar chat gue delive ke lo, biar lo enggak bosen kelamaan nunggu, gue juga takut lo bakal mikir chat dari lo cuman gue read doang, gue takut lo bakal marah sama gue, gue takut seperti halnya gue takut memiliki lo, gue takut enggak bisa bahagiain lo, gue takut bikin lo kecewa, gue bisa membuat lo jatuh cinta tapi gue enggak yakin bisa buat lo bahagia, gue cuman bisa mencintai tanpa memiliki itu udah cukup buat gue.

Tau enggak Des sekarang keyboard laptop gue basah gara-gara air mata gue, gue lemah Des, terlalu lemah untuk bersama lo di kehidupan yang kejam ini ! Gue terlalu lemah untuk membahagiakan diri gue sendiri, gimana gue bisa bahagiain lo ?! Tiap hari lo dan kebahagiaan lo yang gue pikirin seolah gue mampu buat melakukannya sampai gue lupa gue sendiri enggak pernah bahagia, satu-satunya kebahagiaan yang gue punya cuman cinta ini, cinta yang bisa menghadirkan wujud lo saat gue menutup mata, bahkan saat mata gue terbuka, di mata lo gue liat surga tapi sayang gue belum mati, kalo gue mati dan berada di sana, apa tempat itu memang seindah yang sering gue denger dari cerita orang-orang, kalo Nabi Adam aja enggak merasa lengkap di dalam surga tanpa kehadiran Siti Hawa, gimana gue ? I love you my angel ... Gue kangen sama lo...

Sekedar uneg-uneg pas lagi sendiri denger lagu Dewa19-Risalah Hati dan terciptalah ini..

Tak sanggup ku menahan tangis
Kesedihan tak sanggup ku menepis
Alunan nada nan melankolis
Berdendang tajam hingga kalbu teriris

Syair lagu yang menyayat hati
Seperti membawa ku pada masa yg tlah terlewati
Saat engkau aku cintai
Kala kau tak dapat ku miliki

Di masa itu hati ku tak henti bernyanyi
"Aku bisa membuat mu jatuh cinta kpd ku meski kau tak cinta kpd ku"
Sebait syair dari lagu "Risalah Hati"
Seperti sebuah mantra tuk menarik simpati

Kini bila ku dengar lagu itu
Membuka tabir kelam masa lalu
Membawa kembali segenap rasa rindu
Kerinduan yg bergelut dlm jiwa yg pilu

Aku merindukan mu mahadewi ku
Aku tak bisa hidup tanpa mu
Karna separuh nafas ku terbang bersama dirimu..

Udah itu aja...

Jaket Kulit Dari Kulit Manusia

Huhhhh tepar gue, capek banget habis pulang sekolah !!! Tadi di sekolah itu ada pelajaran bahasa Indonesia jadi walau pun gue sekolah pesantren pelajaran umumnya juga ada, jadi entar kalo udah lulus bisa lanjut ke kuliah, ngomongin kuliah nih ya' gue heran kalo siswa udah lulus sekolah terus masuk ke kuliah di sebutnya mahasiswa, tapi kalo santri lulus dari pesantren terus masuk kuliah kok enggak di sebut mahasantri ya' ? Kembali ke benang merah jadi tadi kan gue belajar bahasa Indonesia nih, gue jadi ingat tugas bahasa Indonesia gue waktu SMP di suruh guru bikin berita gitu, awalnya sih gue bikinnya mau yang seriusan gue tapi karena keterbatasan otak gue, gue malah bikin berita yang mungkin bakal bikin lo melambaikan tangan ke kamera karena enek dengernya !!! Jadi ini tugas ngawur gue.

"Terjadi pemotongan tubuh manusia di daerah terpencil di Kalimantan Utara saking terpencilnya daerah ini anda tidak akan menemukannya di dalam peta benua Afrika (ya' iyalah !), ada banyak yang menjadi korban pemotongan tubuh ini dan kebanyakan korbannya adalah anak-anak, para korban di giring ke dalam sebuah ruangan yang memang biasa di gunakan oleh pelaku untuk melakukan pemotongan tersebut, pada saat berlangsungnya aksi pelaku yang tengah melancarkan aksinya terdapat dua orang aparat kepolisian yang berjaga di tempat kejadian perkara, setelah kami wawancarai salah seorang aparat yang berjaga di tempat kejadian itu aparat itu hanya berkomentar "sunatan masal ini memang sudah biasa di lakukan dalam rangka memperingati hari raya idul adha, jadi ceritanya selain potong sapi atau kambing kami warga Kalimantan Utara juga potong burung"

Ya' jadi itu tadi berita dari gue ya', ngomongin sunatan nih sebenarnya gue ngilu banget !!! Tapi gue punya inovasi dari sunatan ini, gue berinovasi dalam bidang fashion jadi gue pingin bikin jaket dari kulit manusia, beh sadis kan ??!! Jadi untuk bahan baku pembuatannya itu ya' nungguin sunnatan masal dulu, soal warna cuman ada dua warna hitam sama putih, kalo untuk warna hitam gue harus nungguin sunatan masal di Afrika, kalo yang putih gue nungguin sunatan masal di korea, untuk kulit dengan kualitas yang bagus gue harus nunggu personil-personil boy band korea di sunat dulu, gue yakin kebanyakan peminat jaket gue ini adalah kalangan kaum hawa ya'.

Masih ngomongin sunatan gue jadi teringat sepenggal chat di blackberry messanger dengan seorang mahasiswi farmasi, jadi awalnya itu gue broadcast link blog S.O.S ini di blackberry messanger, terus dia nanya ke gue "Itu lo yang bikin ?" katanya, harusnya dari wajah gue yang menggambarkan tulisan gue yang sama-sama ancur ! Gue rasa dia enggak perlu nanya hal yang kayak gitu, singkat cerita nanya ke dia "Lo perawat ya ?" gue nanya kayak gitu karena lihat display picturenya dengan seragam yang kayak perawat gitu, terus dia jawab "Bukan, gue kuliah di farmasi" katanya, farmasi ?! Gue mikir gimana biar chat ini tetap nyambung, gue pun mengemukakan pembicaraan masalah kesehatan, gue ngomongin tante gue #Plak, apa urusannya tante gue sama kesehatan ? Jadi tante gue itu perawat, dan gue chat gini ke dia "Tante gue ada yang perawat, tapi karena dia perawat dia pernah jahat banget sama gue, gue enggak bakal bisa melupakan kejahatannya waktu dia lepasin jahitan sunatan gue waktu gue masih kecil, itu sakit !!! Sakitnya tuh di sini *Nunjuk Titit*" gue ngomongnya kesehatan banget kan ?!! Awalnya gue kira dengan gue ngomong kayak gitu dia bakal delete contact gue dari akunnya karena baru kenal udah berani ngomongin masalah titit, tapi enggak dia balas chat gue dengan icon orang ketawa sampe kepalanya miring-miring gitu, mungkin kecengklak kali lehernya enggak tau juga deh.

Ngomongin chat lagi nih tadi malam itu ada cewek nge'add facebook gue, dari nama facebooknya gue kenal dia salah satu orang yang contact blackberry mesanggernya ada di akun gue, terus gue chat lewat facebook messanger, setelah basa-basi dia nanya ke gue "Ngefans sama Bang Raditya ya' ?" gue mengiyakannya dan dia pun bilang "pantes dari kata-katanya ketahuan", emang sih tulisan gue ini rada terpengaruh sama tulisannya Raditya Dika, kalo di bilang gue ngikutin sih sebenarnya enggak ya', lagian jauh lebih bagus tulisan Radit lah di banding tulisan gue, cuman kayaknya kalo ibarat musik gue sama Radit ini satu genre, sealiran gitu deh, tapi emang harus gue akui gue bikin blog ini terinspirasi dari bukunya Raditya Dika yang judulnya "Kambing Jantan" setelah membaca buku itu gue jadi terpengaruh dengan gaya Raditya Dika, dan yang namanya Raditya Dika ini selain mempengaruhi tulisan gue juga mempengaruhi wajah gue, ini serius terjadi waktu gue masang display picture blackberry messanger gue pake foto gue dengan kacamata, setelah gue pake foto itu ada seorang cewek yang biasa gue panggil dengan sebutan "mama" iya nyokap gue ngechat gue dan bilang

"Mas muka mu kok mirip Andika yang juri stand up comedy yang di Kompas TV itu ya' ?"

"Andika ? Raditya Dika kali ma !" bales gue

"Iya itu, apa lah namanya" bales nyokap

"Mirip dari mananya ma ?" bales gue

"Mirip bulu hidungnya" bales nyokap

Chat dari nyokap gue yang itu cuman gue read doang, di bales enggak penting juga. Jadi selain mempengaruhi muka gue ini, Raditya Dika juga mempengaruhi nyokap gue, serius !! Jadi kemaren waktu gue nyari buku Raditya Dika yang judulnya "Marmut Merah Jambu" di lemari buku gue, nyokap gue ngomong

"Mas, pinjem buku Raditya Dika yang satunya lagi dong !" kata nyokap

"Yang satunya lagi ? Yang "Kambing Jantan" ? Lah ini satunya aja enggak ada, kemana ya'" Gue kebingungan

"Oh itu ketinggalan di toko mama" Jawab nyokap dengan santai

Gile, ini nyokap gue ngapain coba baca-baca bukunya Raditya Dika ??!! Mana mau minjem buku "Kambing Jantan" pula !!! Ya' enggak gue pinjemin lah !!! Takutnya entar habis baca buku "Kambing Jantan" nyokap gue kebelet pingin punya blog juga !!! Ogah deh gue !!!

Udah dulu deh ya' gue lagi capek tapi sebelum gue akhiri postingan ini gue mau ngucapin selamat bermalam minggu buat yang punya pacar dan selamat bersabtu malam buat para jomblo, plis jangan ada yang berdoa buat minta turunin hujan malam ini soalnya di rumah kakek nenek gue mau ada acara, daripada lo berdoa minta hujan mendingan lo berdoa minta pasangan, doain gue juga sih biar penyakit jomblo kronis gue ini sembuh. Udah deh kebanyakan ngomong gue, happy week end..

Sebelum Ke Pengajian

Capek banget deh hari ini ! Tadi di sekolah pas kelas yang lain udah pada pulang tinggal kelas gue aja yang belum pulang, ustadznya kayaknya kesel ngeliat tampang-tampang orang yang di kelas gue, jadi tadi itu ustadznya gelagatnya emang kayak rada marah gitu tapi enggak yang meledak-ledak kayak kembang api pas tahun baru enggak ! Marahnya itu di tuangkan lewat perintah beliau menyuruh santri-santri di kelas gue buat baca kitab perorang dan maju ke depan, jadi yang namanya baca kitab itu enggak gampang ! Kitab di pesantren ini tulisannya bahasa Arab enggak ada barisnya dan enggak ada artinya, jadi cara belajarnya adalah ustadznya membacakan tulisannya serta menterjemahkannya dan santrinya tinggal ngasih harakat (tanda baca) dan menulis terjemahannya di kitab di bawah tulisan yang di bacakan, jadi berhubung gue santri kampret yang sok pinter padahal gablek, gue enggak nulis terjemahannya ! Tapi memang ada beberapa factor kenapa gue enggak nulis terjemahannya, pertama karena ribet soalnya dempet banget ruang buat nulis terjemahannya, kedua ustadznya bacanya cepet banget, dan terakhir emang karena gue lagi males aja, emang biasanya enggak pernah nerjemahin sih, dan waktu satu persatu temen-temen gue udah pada maju ke depan baca kitab gue berasa di ruangan ICU hening banget sampai detak jantung gue kedengeran, terus terdengar bunyi alat pengukur detak jantung berbunyi tit.. tit.. tit.. dengan keringat sebiji jagung terus menetes dari wajah gue, dan ketika terdengar suara nyaring bunyi bel sekolah tanda waktunya pulang tettttttttttttt.........!!!!!!!! Tanda-tanda kehidupan muncul, nafas gue berhembus normal, jantung gue berdetak lancar dan terlukislah senyum sumringah di sertai lubang hidung yang terbuka lebar hingga terlihatlah bulu hidung gue yang menjuntai, saking menjuntainya pas lagi ngupil gue sering nemuin Tarzan bergelantungan !!!

Pulang sekolah gue nyantai bentar, rencananya gue mau sholat jumat di kota Martapura lagi bareng temen gue, gue enggak mau bilang kalo temen gue ini namanya Alfy, jadi sambil gue nungguin temen gue yang gue enggak mau nyebut namanya ini gue nyari-nyari baju dulu yang special, bukannya apa-apa ya' gue emang mengistimewakan hari jumat ini jadi dari ujung rambut sampai ujung kaki gue semuanya harus special (specialnya bukan tambah telor dua biji, kalo itu mah nasi goreng special yang tambah telor. Pas temen gue yang gak mau gue sebut namanya (untuk mempermudah kalimat temen yang gue enggak mau sebut namanya gue singkat jadi TGYGMGSN) datang, gue pun langsung berangkat dalam keadaan enggak mandi, iya enggak mandi !!! Biasanya gue kalo mau sholat jumat itu mandi dulu di rumah, tapi karena ini bakal nempuh perjalanan yang jauh percuma gue mandi di rumah soalnya entar pas di masjid level kegantengan gue bakal menurun lagi jadi gue memutuskan untuk mandi di kamar mandi masjid, emang cenderung kayak gembel, tapi gue atasi semuanya biar kegembelan gue enggak terlalu menonjol gue bawa sabun dan shampo sendiri dari rumah, sholat jumat gue pun jadi kayak mau piknik ke kolam renang umum. Gue berangkat cuman pakai kaos oblong dan pakai sarung, baju koko gue simpen buat entar ganti kalo udah mandi. Di sepanjang jalan gue teriak-teriak kayak ibu-ibu mau melahirkan anak kembar 3 soalnya TGYGMGSN ini bawa motor dengan biadabnya kayak orang kesurupan Valentino Rossi !!! Parah !!! Pas udah nyampe di masjid gue siram langsung selangkangan gue biar berasa air ketubannya udah keluar #Plak (kagak ngaruh !). Di masjid gue langsung cabut ke kamar mandinya, dan ternyata NGANTRI !!!!!!  Mana pada lama-lama semua mandinya, ini kamar mandi isinya cowok semua tapi mandinya pada lama-lama, jadi gue kasih tau nih ya' kalo cowok mandi lama-lama itu bukan ngabisin air ya' tapi ngabisin sabun (biar badannya wangi, jangan ngeres ya' !), pas ada kamar mandi kosong gue langsung masuk aja, gue langungr.. menanggalkan seluruh pakaian gue (enggak usah bayangin gue lagi telanjang, plis !) byurr.. byurr.. gue nyiramin air ke seluruh badan gue, lagi asik byurr.. byur.. mata gue tertuju ke tulisan yang tertera di tembok kamar mandi tulisannya itu gini "Di larang makan lapat di sini !" (lapat itu sejenis makanan kayak lontong tapi bentuknya kayak lemper), ini maksudnya apa coba ??!!! Siapa juga yang mau makan sambil mandi ??!! Kan jadinya enggak enak, kuahnya nambah mulu !!! Terus lagi ada tulisan "Di larang membuang sampah pembalut di sini" lah ?? Ini kan kamar mandi cowok  ??!!! Dalam budaya mana cowok makai pembalut ??!! Lah kalo emang ada cowok mentruasi terus tuh cowok pakai pembalut, lah ngapain ke masjid ??!!! Ada-ada aja nih masjid !!! Untung aja enggak ada tulisan "Mantannya Dian Sastro dilarang mandi di sini" kan kasian gue, sholat jumatnya dalam keadaan enggak mandi !!!

Udah dulu deh gue mau cabut ke pengajian dulu, sekalian mau mandi dulu nih soalnya bau badan gue udah kayak hewan kurban gitu.. Bye

Sekilas Tentang Nyokap

Tadi malam pas mau pulang dari rumah kakek nenek gue, pas di jalan mau dari kota masuk perbatasan kabupaten Barito Kuala gelap banget, gue pikir mati lampu eh ternyata pemadaman listrik (Lho ?), sampai di rumah gue engggak masuk rumah, gue cuman duduk di atas motor di depan rumah, karena enggak mau kenyamukan, kepanasan, kegelapan dan sendirian, iya waktu itu kebetulan gue lagi sendiri, nyokap lagi jalan-jalan sama nenek, bokap kerja di luar kota, adek gue di asrama pesantrennya, dengan keadaan bokap kerja di luar kota dan adek gue tinggal di asrama otomatis kalo nyokap lagi marah-marah itu gue nerima kemarahan nyokap full teng, biasanya kan kebagi-bagi sama bokap gue dan adek gue.

Ngomongin nyokap berasa kayak ngomongin istri bokap gue (Lah ?), nyokap gue ini biasanya marah kalo liat kamar gue lagi berantakan, emang sih kalo kamar gue ini berantakannya sering kelewatan saking berantakannya itu bisa kayak muka gue pas baru bangun tidur dengan iler yang membentuk ornamen-ornamen kayak yang di istana kerajaan Inggris, di berantakannya kamar gue itu lo mungkin bisa nemuin satwa-satwa endemic Indonesia yang keberadaanya udah hampir punah, di bawah bantal gue lo bisa ketemu anoa, di bawah kasur gue lo bisa ketemu anak tapir, di dalam lemari gue lo bisa ketemu orang hutan Sumatera, di balik plafon kamar gue ada kasuari, wah berantakan deh ! Jadi kalo kamar gue udah kayak gitu nyokap selalu marah dan bilang "Fadhil ini kamar berantakan banget kayak kapal pecah !" ini nyokap gue ngomong kayak gitu kayak pernah naik kapal aja gitu, entar kalo nyokap gue naik kapal dia pasti ngomong ke kapten kapalnya dan bakal bilang gini "Kapten ini kapal berantakan banget kayak kamar Fadhil !" (Lah ?)

Gue juga lumayan sering berantem sama nyokap kalo lagi mau nonton TV (baca ; tipi), jadi berantemnya itu ya' rebutan remote tipi, pernah nih ya' gue pas lagi mau nonton bola remotnya hilang di sembunyiin nyokap, remote ketemu tipinya hilang, tipinya ketemu antenanya hilang, antenanya ketemu nyokap gue yang hilang, udah hilang bawa remote lagi, nyokap ketemu, tipi ketemu, remote ketemu, antena ketemu, eh mati lampu, lampunya nyala bolanya habis, nyesek !!! Itu rasanya kayak udah jatuh ketiban tangga, mau bangun di gigit anjing, mau lari di serempet becak, sakit !!! Mau ke dokter, dokternya meninggal, gue pulang dokternya hidup lagi, #Plak, pas mau pulang nyokap gue hilang lagi, udah hilang bawa remote lagi !!!

Huhhh itulah sekilas tentang nyokap gue, sekarang gue mau kasih tau ke lo semua gue ini selain penulis #Amatir, gue ini juga anak band ! Iya' gue ini anak band tapi enggak pernah manggung, pas mau manggung gitarnya rusak, gitarnya bener eh vocalis gue sakit gigi, vocalis gue sembuh eh drummer gue kena diare, drummer gue sembuh eh bassis gue kena ucus buntu, pas semua personilnya udah pada sembuh, bandnya BUBAR !!! #Plak

Udah dulu deh gue udah di telpon nyokap gue, ini bukannya gue nganggap lo jelek ya' tapi ini beneran di telpon (Baca Postingan Sebelumnya) lagian gue juga ada tugas kelompok hari ini, jadi segitu aja deh postingannya, have a nice day !!!

Akhir-akhir ini

Kehidupan gue akhir-akhir ini flat banget ! Manusiawi abis, enggak kayak kebanyakan kampret lain yang tidur di siang hari dan bergelantungan di pohon, gue sekarang udah tidur di malam hari di atas kasur dan pake selimut, enggak ada hal yang menarik buat gue tulis, tapi pikiran gue ini terus menerus merangkai kata-kata yang rasanya mau pecah kepala gue kalo enggak gue tulis.

"Pecah berarti membeli" gue enggak lagi buka usaha pecah belah ya' tapi kutipan itu pas dengan apa yang gue rasakan, hati gue ini ibarat gelas yang di jual di toko, terus ada cewek (gue enggak bilang kalo cewek itu mantan gue) gue ibarat pengunjung toko yang enggak pingin beli gue, tapi enggak sengaja mecahin gue dan mau enggak mau dia harus membelinya, namanya juga gelas pecah enggak ada manfaatnya, gue cuman di beli tapi enggak di pakai satu-satunya hal yang bisa di lakuin pengunjung itu adalah membuang gue.

Gini kalo lo enggak ngerti bahasa gue yang cuman bisa di pahami ikan mas koi yang ada di akuarium gue bakal menterjemahkannya dengan bahasa yang lebih manusiawi. Jadi gue pernah cinta ke seorang cewek, dia itu cinta pertama gue, dia selalu jadi tema dalam setiap tulisan-tulisan gue, karena cuman dia yang terpikirkan oleh nalar gue, dia mempersempit akal gue untuk melihat dunia tapi memperluas hati gue untuk melihat cinta, kalo Raditya Dika di dalalm filmnya "Manusia Setengah Salmon" mengibaratkan kalo cinta itu adalah sebuah rumah, mungkin buat gue dia itu pintunya dari dia gue masuk ke sebuah ruangan indah yang di sebut cinta. Dia itu inspirasi gue, gue enggak akan bisa nulis tanpa mikirin dia terlebih dahulu, seperti halnya mencintai kalo bukan karena dia gue enggak akan tau apa itu cinta dan seperti apa itu cinta dan bagaimana cara mencintai, dia emang enggak ngajarin gue kalo gue itu harus gimana dan harus seperti apa, tapi perasaan gue ini yang membimbing gue harus apa dan bagaimana, bukannya gue masih cinta sama dia, enggak lah ! Tapi gue enggak bisa lupain dia, selama Dian Sastro enggak ngajakin gue buat balikan kayaknya gue enggak akan pernah bisa lupain dia.

Kayaknya cukup deh bahas mantan gue, enggak penting-penting juga, mungkin kalo ada yang sering baca tulisan gue juga bosen dengan tulisan gue yang monoton makanya gue nulis dengan genre comedy padahal sumpah ini bukan gue banget, gue harus mengumbar aib-aib gue, menjelek-jelekan diri gue yang emang udah jelek buat bikin orang ketawa, itu susah ! Gue sering nulis puisi dan sampai bikin orang nangis, tapi bikin tulisan lepas dan bikin orang ketawa itu enggak gampang, gue harus menelusuri hal-hal lucu di setiap apa yang gue lihat dan apa yang gue alami, dan sekarang ini buanyak banget orang-orang di sekitar gue minta bikinin blog sama gue, udah kebayang di pikiran gue kalo gue bikinin orang-orang itu blog, blog mereka bakal gimana ! Blog mereka PASTI kayak sinetronnya Dewi Sandra, blog-blog kayak gitu cuman bakal bikin kumuh google, lebih-lebih bakal saingin blog gue #Plak. Bukannya gue ngeremehin ya', tulisan serius itu masalah jiwa, lo mungkin bisa bikin puisi paling indah sedunia, tapi belum tentu puisi yang lo bikin itu bisa memukau orang, dalam menulis lo enggak cuman sekedar mengindahkan kata-kata, tapi juga meniupkan ruh ke dalamnya biar tulisan lo itu hidup, kalo gue ya' namanya juga tulisan lepas jadi menurut gue ya' bebas-bebas aja mau gimana kek.

Oh iya gue lagi deketin cewek nih, cantik sih kayaknya dari display picture blackberry messangernya, tapi gue takutnya dia cuman photogenic atau enggak dia bogel terus kalo ketemu gue nantinya dia bakal kayak ngobrol sama ketek gue. Untuk menghindari hal-hal yang enggak di inginkan gue punya cara jitu untuk menghadapi situasi kayak gini, cara ini gue temuin saat gue masih SMP pas kenal sama cewek dari facebook dan mau gue ajakin ketemuan, awalnya gue mikir gimana kalo dia jelek, atau mungkin dadanya berbulu, dan ide ini pun muncul setelah gue gerogotin kabel chargeran laptop gue, jadi kalo cewek yang mau gue temuin ini jelek gue bisa bilang "Sorry nih enggak bisa lama-lama, soalnya gue udah di telpon sama mama gue", kalo ceweknya cantik ya terusin aja, ketika hari pertemuan itu tiba, buset tuh cewek emang cantik banget all the best deh pokoknya, dia nanya ke gue "Lo Fadhil ya' ?" sambil menatap gue dengan tatapan kayak orang yang lagi mau kena serangan muntaber, gue dengan memasang wajah ganteng semaksimal mungkin gue jawab "Iya, gue Fadhil" dan dia pun mengucapkan ungkapan sederhana yang menyayat hati gue, dia bilang "oh gitu, udah ya' gue enggak bisa lama-lama, gue udah di telpon sama mama gue" #Jleb, lo pasti udah tau kenapa dia ngomong kayak gitu. Tapi semoga aja entar kalo gue ngajak ketemuan cewek yang lagi gue deketin gue bisa terus jalan aja sama dia atau seenggaknya dia enggak pura-pura di telpon sama pacarnya atau mamanya.

Cara Ampuh Anti Sakit Hati (Perbedaan Tulus Dan Modus)

Gue lumayan sering bahas keikhlasan atau ketulusan dalam mencintai ini, banyak orang yang pingin punya pasangan yang tulus mencintainya apa adanya, lah ?!  Gimana ceritanya pingin dapat yang tulus tapi lo'nya sendiri enggak tulus, mengharap ketulusan pasangan, berharap pasangan menerima apa adanya itu adalah tanda ketidak tulusannya lo. Orang tulus itu pasti bahagia, enggak pernah sakit hati apa lagi ngeluh, sering gue denger aduan cewek-cewek kalo cowoknya jarang hubungin dia dan dia sedih, atau yang lagi trend sekarang di PHP'in, katanya tulus tapi baru enggak di hubungin aja udah ngeluh, katanya tulus baru di PHP'in aja udah sebel !

Gue mau sedikit cerita, gue ini cinta banget ke seorang cewek, ceweknya itu gak cinta sama gue, gue gak berhubungan sama dia, enggak ketemuan sama dia, tapi gue bahagia dan tetap cinta sama dia, dia punya pacar ? Gue enggak sakit hati ! Memperjuangkan dia ? Mungkin enggak, gue bisa aja bikin dia jatuh cinta ke gue, tapi gue mau cinta itu hadir apa adanya bukan karena perjuangan atau pengorbanan gue, cukuplah dengan mencintainya itu sudah sebuah kebahagiaan buat gue, gue enggak mengharap balasan cinta, gue enggak mengharap prasaan gue di hargai, gue cuman mencintainya begitu saja.

Cinta itu perasaan SUCI yang datang langsung dari Tuhan, biar kata orangnya baik, sholeh/sholehah, tajir, ya' katakan saja "sempurna" tapi kalo perasaan itu enggak di hadirkan Tuhan ke hati lo, lo cuman bisa memilikinya tapi bukan mencintainya, nah biar kata orangnya item, dekil, suka mabok, suka judi, wah buruk banget deh pokoknya, tapi kalo perasaan itu di hadirkan Tuhan ke dalam hati lo, lo mau apa ? Nolak ? Bego ! Itu anugerah cuy, jangan lo nodai kesucian cinta lo dengan keinginan atau harapan-harapan lo yang cuman merusak kesucian cinta, lo ngarep punya pasangan yang baik, yang sholeh/sholehah, yang berakhlaq, nah keinginan-keinginan itu merusak kesucian cinta dan jadinya bukan cinta tapi cuma NAFSU belaka ! Cinta apa adanya itu ya' hadir juga dengan apa adanya, bukan karena apa-apa.

Sumpah ! Gue benci banget sama orang yang merusak kesucian cinta itu dengan keinginan-keinginannya, dengan harapan-harapannya, dengan kriteria-kriterianya pasangannya harus gimana-gimana, itu cuman nafsu ! Nafsu itu bukan cuman ketika cewek cowok berduaan terus ngapa-ngapain, keinginan, harapan, kriteria pasangan yang gimana-gimana itu juga nafsu keiles ! BUKAN CINTA ! Mungkin banyak yang bosan dengan kata-kata ini tapi memang begini adanya "Cinta itu kayak embun yang jernih, dia tak butuh warna untuk jatuh hati pada seheai daun".

Gue mau ngasih tau tulus itu kayak gimana, seperti yang sering gue tulis, "Tulus itu kayak sedekah, kalo lo sedekah mengharapkan pahala, atau mengharapkan keridhoanNya atau bahkan cuman mau pamer doang, apa itu di sebut tulus ?", yang membuat kita sakit hati itu bukan keburukan atau kesalahan pasangan tapi harapan hati kita yang berharap pasangan kita selalu baik dan selalu berbuat benar dan ketika hal itu tidak di dapatkan, saat itulah kita sakit hati. Belajarlah untuk merasa tidak memiliki, misal gue di titipin uang satu miliyar dari ustadz gue misalnya di suruh buat sumbangin ke masjid, gue enggak keberatan ngasih uang itu karena bukan milik gue, jangankan di kasih ke masjid andai kata di suruh ngebakar tuh uang, gue juga enggak keberatan toh bukan uang gue, nah dari rasa tidak memiliki itu rasa tulus akan muncul dengan sendirinya. Ketulusan gue mencintai seseorang adalah ketika Tuhan menghadirkan cinta ke hati gue yang tertuju ke orang yang bukan MILIK dan UNTUK gue. So' cinta enggak harus memiliki bukan ?

Ini tulisan dari blog gue satunya yang udah di tutup mungkin bisa membuat lo lebih memahami tentang ketulusan mencintai :

 “Cinta karena Alloh” ungkapan yang indah tapi menjijikan buat gue bukan jijik sama nama Tuhan ya’ tapi sama ungkapannya, kalo ungkapan itu di ucapkan sama orang yang sudah lama berumah tangga dan hidup harmonis gue bakal liat keindahan di ungkapan itu, tapi kalo anak-anak muda yang bilang ke gitu sama pasangannya rasanya gue pingin cepat-cepat ke kamar mandi terus muntah ! Lo kata gampang cinta karena Alloh ?! Jangankan cinta masalah sholat aja kadang kita sering melenceng dari niat awal sholat kita yang karena Alloh, ada yang sholat karena gak mau dosa, ada yang sholat karena pingin pahala, ada yang sholat pingin masuk sorga, ada yang sholat karena gak pingin masuk neraka, ada yang sholat karena pingin ridho Alloh, tapi itu semua sudah termasuk baik dan benar tapi ada juga yang sholat cuman semata-mata karena pingin di puji nih orang kaya gini biasanya kalo magrib update status “3 rakaat dulu” walau dia tidak bermaksud ria tapi kalimat itu mengargumentasikan maksud ingin pamer ibadah, nah itu masalah sholat, sedikit ada orang yang sholat hanya karena ngikutin perintah Alloh kebanyakan pasti ada maunya, nah gimana cinta karena Alloh itu ? Cinta karena Alloh itu mutlaq semata-mata hanya karena perasaan yang di titipkan Alloh ke relung hati kita tanpa mengharapkan apa-apa, kalau masih ngarep punya pasangan baik, sholeh atau sholehah, berakhlaq, atau berilmu itu kan namanya ada maunya alias MODUS. Gue ambil contoh dari film “Hijrah Cinta” yang menceritakan biografi tentang Al Mukarom Al Ustadz Jefry Al Bukhori (Almarhum), gue liat di situ ada kisah cinta karena Alloh saat Uje menikah dengan Ummi Pipik. Mau enggak lo punya pasangan seorang pecandu narkoba ? Mau enggak lo punya pasangan yang berasal dari lembah hitam kehidupan ? Di sini gue liat Ummi Pipik mau menerima Uje yang pada saat itu adalah seorang pecandu narkoba, tapi beliau tetap menerima Uje, tetep sayang sama Uje, tetep cinta sama Uje tetep yakin kalau Uje itu adalah jodoh terbaik buat beliau dan keyakinan beliau memang benar adanya. Itu yang namanya cinta karena Alloh, ikhlas ! Lo bisa enggak bertahan dengan pasangan yang buruk segala macamnya ? Kalau orang tulus pasti bertahan

Nah itu tadi tulisan yang gue ambil dari blog gue yang satunya, gue nulis ini karena gue banyak denger cerita cewek-cewek yang di PHP cowok, terus gue tanya ke ceweknya "lo tulus enggak sama dia ?" terus ceweknya jawab "Gue tulus tapi dianya kayak gitu", harusnya kalo tulus harus bisa dong terima "kayak gitunya" dia, satu hal dari gue, kalo lo enggak paham, enggak mengerti soal cinta lo PASTI akan sakit hati, tapi kalo udah mengerti dan memahaminya SEPERIH apapun LUKA, lo tetap bisa BAHAGIA. Trus satu lagi plis jangan nodai cinta dengan nafsu !